blagues de motards

• LES DICTONS :
  Après l'appui viennent les bons temps.
  Atout moteur, tour d'honneur.
  Du pain, du vin, du bourrin.
  Faites la bourre pas la guerre.
  Il faut bien que vitesses se passent.
  Je penche donc je suis.
  La cigale se trouva fort dépourvue quand le pare-brise fut venu.
  Loin des pneus, loin du  coeur.
  Partir, c'est pourrir un pneu.
  Toute panne mérite galère.
• Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la Harley-Fergusson bi-moteur du fermier vers le trou de boue et attache une corde au cadre. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la moto, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
  Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
  "Je pense que je peux me positionner au dessus du trou !". Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit :
  "Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.". La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
  Moralité : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une Harley-Fergusson pour tirer des poulettes.
• Dis, papa, t'as vu la voiture? - Oui.
  Dis, papa, t'as vu la moto? - Oui.
  Dis, papa, t'as vu la dame? - Oui, j'ai vu !!!
  Dis papa, t'as vu la ... - OUI !!!!!
  Bin alors, pourquoi t'as marché dedans ?
• C'est un Gay qui est au guidounet de sa Harley. Le feu passe au vert et la HD ne démarre pas. Derrière, il y a un gros camion conduit par un gros routier. Le routier s'énerve et commence à gueuler et à klaxonner. L'homo s'affofolle mais la Harley ne démarre toujours pas (zut alors!!). Alors le routier lui hurle "alors, tu veux que je te la pousse ta merde ?" et le pédé répond : ah, oui, je veux bien, mais qu'est-ce qu'on fait de la moto ?
• Un policier arrête un Motard et lui demande de souffler dans l'alcootest.
  - Jamais ! proteste le pilote, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans!
  - Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points
• On vient d'amener au commissariat de police, un motard ayant à son actif un nombre incroyable d'accidents de la route et d'infractions en tout genre. Très énervé, le policier s'adresse au motard :
  - Mais enfin, rendez-vous compte qu'en trois mois outre les mauvais stationnements, les excès de vitesse et le reste, vous avez renversé 19 personnes ?
  - Non, vous vous trompez, j'en ai renversé 17 seulement car il y en a une que j'ai renversée 3 fois.
• C'est Quasimodo qui se promène autour de Notre Dame. Tout à coup, une magnifique inconnue (non, non, elle ne lui offre pas des fleurs) arrive sur une moto, elle béquille, descend, se déshabille entièrement et dit à Quasimodo :
  -"Oh oouuuiiii !!!, Vas-zyyyyyyy!!!, prends ce que tu veuuuuuxxxx!!!!
  Et Quasimodo est reparti en moto.
• On ne dit pas « Une route à deux voies » mais « Une biroute »
• Il était une fois trois petites chattes très jolies, une noire, une blanche et une rousse, qui avaient très envie d'aller se promener à la rivière. Leur maman était bien inquiète, et leur fit toutes sortes de recommandations :
  " attention en traversant la route aux gros vilains méchants motards qui ne respectent même pas les limitations de vitesse, et surtout, interdiction d'aller dans l'eau, il y a sûrement des crocodiles ou des poissons-chats, et vous n'avez pas l'âge".
  Les petites chattes promirent tout ce que leur maman voulut, et,tra la la, les voilà parties pour le bord de la rivière. Elles traversent la route, arrivent dans la haute herbe bien verte, et commencent à jouer. Mais il faisait bien chaud, et les petites chattes n'ont pas, elles, la possibilité d'enlever le haut, aussi la première, la plus blonde, dit :
  "j'ai trop chaud, je vais me mouiller les pattes !"
  "Mais enfin", dit la brune, la plus sage, "maman l'a interdit !"
  Mais quand les deux autres eurent vu combien c'était drôle et agréable de se mouiller les pattes, la brune se décida à son tour et alla jusqu'à se mouiller le ventre !
  "Hein, Hé bin !", dit la troisième; "Ça sera dit !"
  Mais quand même, la dernière, la rousse, la plus torride, trouvait saumâtre d'être la seule à avoir chaud, et elle finit carrément par piquer une tête, et ressortit toute mouillée ! Après cela, les trois petites chattes étaient bien un peu honteuses (le poids du surmoi) d'avoir désobéi, et l'ambiance n'y était plus trop. Elles décidèrent de rentrer à la maison.
  Mais en traversant la route, hélas, elles ne virent pas une horde de motards barbus et ventrus, et elles furent écrasées toutes les trois.
  Avec de nouvelles petites ailes dans le dos, elles montèrent au ciel et arrivèrent à la porte du Paradis, où les attendait, hiératique, Saint Pierre avec ses grosses clés, Saint Michel avec sa grande lance, et Saint Gabriel avec l'épée de feu. La première petite chatte dut avouer alors son forfait, "s'être mouillé les pattes", et les trois saints conciabulèrent un bref instant. Saint Pierre donna le verdict : un mois de purgatoire. La petite chatte dit au revoir, toute triste, à ses soeurs.
  Saint Pierre se tourna alors vers la seconde. Elle ne put pas cacher longtemps qu'elle s'était, elle, mouillé le ventre. Un murmure de réprobation indignée parcourut l'assemblée des saints, et Saint Michel prononça la sentence : six mois de purgatoire. La seconde petite chatte quitta alors sa soeur, devenue, elle, très inquiète, et partit en pleurant se repentir.
  Alors les saints se tournèrent vers la dernière, qui, avec des hoquets et des sanglots, dut bien reconnaître qu'elle s'était mouillée toute entière. Là, les saints se retirèrent un instant pour délibérer, et revinrent solennellement prendre place sur leurs trônes. Puis Saint Gabriel pointa son épée de feu vers la petite chatte terrorisée, et la condamna à ... un an de purgatoire ! C'était trop, la petite chatte s'évanouit, et il fallut deux petits angelots joufflus et fessus pour la ranimer avant de l'emmener purger sa peine.
  MORALITE : Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs !

• Quelle est l'accélération maximum d'une Harley ?
       9.81m/s²
• A quoi reconnaît-on une Harley sport ?
       - Le conducteur porte des Nike
       - A l'autocollant "PSG champion" sur le garde boue.
• Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Harley ?
       Pour qu'elle puisse servir de brouette.
•      Un jeune homme vient de passer son permis moto avec succès. Comme de bien entendu, il réclame une moto à son père...
       Le père répond: "Je vais te proposer un deal. Si tu passes ton examen de fin d'année, que tu étudies la bible et que tu coupes tes horribles cheveux longs, j'accepterais de t'acheter une moto !"
       Arrive la fin de l'année... Ayant passé ses examens avec succès, le jeune homme reformule sa requête. Le père, sage et juste, répond: "Je suis très fier de toi, tu as passé tes examens, tu as lu la bible d'un bout à l'autre... mais tu n'as pas coupé tes cheveux !"
       Préparé à cette remarque, le jeune homme rétorque: "J'ai bien lu la bible, papa, et il est clairement établi que Moise portait des cheveux longs... Et Jésus aussi !"
       Et le père de répondre: "Oui, mais tu noteras que tous les deux étaient piétons !"
• Savez-vous pourquoi on assure les Harley ?
       Pour dédommager les voleurs.
• Qu'est-ce qui est pire qu'une Harley...
       Deux Harley.
• Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Harley ?
       C'est pas des blagues !!

·         Un motard, se promenant en Side-car en rase campagne, aperçoit un jeune cochon sauvage égaré sur le bord de la route. Il décide de prendre l'animal à bord du side et regagne la ville.
     Au beau milieu d'un carrefour, un policier l'arrête et lui dit: "Vous ne pouvez pas garder ce cochon dans votre véhicule. Il faut l'emmener au zoo tout de suite !"
     "C'est une bonne idée", répond le motard et il repart.
     Le lendemain, au même carrefour, le même agent aperçoit le même équipage. Le motard de la veille avec son cochon, installé dans le side. Il intervient: "Qu'est-ce que vous faites là avec cet animal ? Vous ne l'avez pas
emmené au zoo ?"
     Le motard répond: "Si... Et on s'y est beaucoup amusé. Cet après-midi, on va voir un match de foot !"

• Quand vous voyez une Harley en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
       - C'est le Téléphone portable du conducteur qui a sonné ... en position vibreur.
• A l'achat d'un porte-clef, vous avez la VN800 qui va avec !
• Quelle est la plus petite pièce dans une VN800 ?
       - Le cerveau de son acquéreur.

·         Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe 1500 GoldWing.
    Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:"Alors en panne?"
    Le Belge: "Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !"
    Le policier: "Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ?"
    C'est le concessionnaire, il m'a dit: "50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."

• Quelle est la différence entre une VN800 et une mobylette ?
       Le permis.
• Pourquoi y a-t-il le chauffage sur les poignées des Harley ?
       - Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

·         Un homme en Russie veut acheter une Muz, et comme d'habitude, ils ont une longue liste d'attente dans ce pays. Le concessionnaire lui dit qu'il pourra être livré le 3 mai 2004. L'homme se gratte la tête et demande : "Le matin, ou l'après midi?". Le vendeur lui demande : "Quelle différence ça fait?". L'homme réponds : "eh bien, le plombier vient le matin!".

·         Quelle est la différence entre une femme au guidon d'une moto et une fraise ?
     Il n'y en a pas, les deux se ramassent dans les champs.

·         Quelle différence y-a t'il entre une femme et une tornade ?
     Aucune, dans les deux cas, au début c'est chaud et humide, et à la fin ça se barre avec ta maison et ta moto !

·         Tu sais comment sauver un caisseux qui se noie?
          NON?
Bon, tant mieux.

·         Pourquoi les motards belges freinent devant les grandes surfaces?
          Parce qu' il y a marqué  "Radar Géant"

·         Pourquoi les motards suisses freinent devant les grandes surfaces?
          Parce qu' il y a marqué  "Géant Casino"

·         C'est un type qui roule sur l'autoroute avec sa nouvelle ZX12R. Il est à 150km/h. Tout à coup il voit dans le rétro une 535 Virago qui le colle. Énervé, le gaillard tourne la poignée des gaz et monte à 210 km/h. La 535 Virago est toujours à le coller et elle le klaxonne. Fou de rage il accélère encore et est maintenant à 320km/h. Et là il voit la 535 Virago le dépasser et le conducteur de celle-ci lui faire signe. Le gars écoute et il entend le pilote de la 535 Virago lui dire: Tu sais pas ou est la 6ème ?!?

·         Slogan chez Yamaha pour la V-Max :
          Rien n'arrête une V-Max … pas même ses freins !

·         Deux gays prennent un verre dans un bar. À la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la Moto et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa moto. Il accepte et s'installe au guidon.
Il démarre la moto, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-choc de la voiture garée devant.
Il cale, redémarre et recule en poussant avec ses pieds. Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le feu et le garde-boue.
Le propriétaire de la moto est furieux : "Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?"
Et l'autre : "Ne t'énerves pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin."

·         Quelle est la différence entre une Harley et une Hémorroïde?
     Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!

·         Dans ces quatre types de motos se cache une légende, trouvez la? KAWA 1000, YAMAHA 900, SUZUKI 750, HARLEY 1200
     Les japonais font des motos, ça c'est une légende !!!

·         C'est un vielle dame qui essaye de garer sa voiture en faisant un créneau, alors elle met son clignotant, dépasse la place libre, et enclenche la marche arrière. Soudain, un motard arrive à toute vitesse et s'engouffre dans l'emplacement libre. Il descend de sa moto et dit : " Et hop, Jeune et Rapide ".
La vieille dame, l'air mécontent, passe donc la 1ère, avance de 10 mètres, enclenche la marche arrière et recule dans la place de parking en écrasant la moto devant le motard ébahi et dit : " Et hop, Vieille et Riche ".

·         Quelle est la différence entre un motard célibataire et sa moto ?
     Aucune ils dorment tous les deux sur leur béquille…

·         Un mec affolé appelle la gendarmerie :
- allô, allô, la gendarmerie ?
- oui, monsieur ?
- c'est terrible, terrible, je viens d'écraser un poulet !…
- monsieur, rassurez-vous, pas de problème, ce n'est vraiment pas grave, vous n'avez qu'a le ramasser, le plumer et le mettre au four thermostat 7…
- ah bon, vous me rassurez... mais la moto, qu'est-ce que j'en fais ?

• Comment doubler la valeur d'une VN800?
       En faisant le plein d'essence.
• Pourquoi 2 conducteurs de VN800 se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se croisent à pied?
       Parce qu'ils se sont vus le matin au garage.
• Un mec en Harley qui croise un autre en Harley n'a rien à lui dire, pourquoi ?
       Parce qu'il se parlent tous les matins au garage ....
• Un policier arrête un motard qui vient de brûler un stop.
  -"Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît ?
  -"Il y a un problème ?", réplique le pilote faussement étonné.
  -"Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter..."
  -"Allez, y'avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde !" reprend l'interpellé.
  -"Vous devez marquer un temps d'arrêt, regarder des deux côtés et repartir avec prudence", explique l'agent. "Montrez-moi votre permis !"
  -"Vous n'avez vraiment que ça à faire, m'ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt..."
  -"Monsieur, montrez moi vos papiers et j'oublierai votre dernier commentaire", reprend le policier imperturbable.
  -"Bon d'accord", accepte finalement l'automobiliste, "mais d'abord vous allez m'expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d'arrêt ?"
  Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le pilote par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur le casque.
  Il dit:"Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d'arrêt ?" 
• Qu'est-ce qui est marqué à la page 13 du mode d'emploi d'une Harley?
       L'horaire des bus, train, tram...
• Quel est la différence entre une VN800, une Citroën et une Mercedes ?
  Dans la Citroën, t'as l'airbag. Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné. Et sur la VN800, t'as l'air con !
• Comment appelle-t-on une Harley en haut d'une côte ?
       Un miracle.
• Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?
       De la science-fiction.
• Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?
       Une drôle de place pour mettre une usine Harley; mais après tout c'est indispensable pour les faire démarrer dans la descente.
  (Pour ces 3 devinettes, ça marche aussi avec des VN800)

• Chaque jour, t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir!
• Que fait Jean-Claude Van-Damme quand il monte sur une moto?
       Il fout le contact...
• C'est un motard homosexuel qui se rend chez son garagiste lui même homo :
  -Bonjour Monsieur, vous pourriez me changer mon huile?
  -Certainement, je vous mets de l'IGOL?
  -Pourquoi de l'IGOL?
  -Parce qu'avec IGOL on s'envole.
  -Alors je préférerai de la MOTUL !!
• Pourquoi les Belges se mettent-ils en pyjama pour faire de la moto ?
       Pour mieux se coucher dans les virages !
• Tu connais l'histoire de Paf le chien?
       Une moto passe et paf le chien.
• C'est Poum l'éléphant qui traverse la rue, une moto arrive et
  Poum la moto.
• 2 éléphants sont sur une Kawa Zéphyr. Lequel d'entre eux conduit ?
       Celui qui a le permis !
• Qu'est-ce qui est rose, fait 5 cm, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?
       Le permis de conduire !
• J'aurai dû écouter ma mère quand elle disait qu'elle ne voulait pas que j'achète de moto.
  Pourquoi ? Qu'est-ce qu'elle disait ?
  Je ne sais pas, je t'ai dit que je n'écoutais pas !
• Docteur, docteur, ma chatte perd ses poils !
       Arrêtez la moto.
• Un Belge a battu le record du 400 m départ arrêté. Il a fait 410 m.
• Combien de personnes faut-il pour construire une Harley ?
       2 : une pour plier, une pour coller !
• Comment récupérer des pièces détachées pour sa Kawa VN800 ?
       C'est simple, suivez en une!

• Quelle est la différence entre une blonde et une Cagiva Raptor ?
     La plupart des gens n'ont jamais essayé une Raptor.
• C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
  L'ours : " j'vai t'attraper petit salopard de lapin"
  Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
  Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique....
  La grenouille : "   stoppez là vous deux.... "
  Gros freinage du petit  salopard et de l'ours....
  La grenouille : "   je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3  vœux pour chacun... qui commence?
  L'ours : "  moi moi je suis le plus gros... "
  La grenouille : "  vas-y l'ours... ton premier vœux "
  L'ours : "   moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
  La grenouille : "   pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
  Le lapin : "   Moi je veux un casque de moto..... "
  L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
  La grenouille : "   pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
  L'ours : "   moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
  La grenouille : "  ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....à toi le lapin "
  Le lapin : "  Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante..."
  La grenouille : "  Pas de problème... la voila... "
  L'ours en regardant le lapin : "   t'es  vraiment qu'un abruti toi...."
  La grenouille : "  Bon et pour votre dernier vœux.... "
  L'ours : "   Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
  La grenouille : "   ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
  Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "     VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM
• Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire. (Michel Audiard)
  
   
•  A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto.
    Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
    "Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !"
    "Toi Bernard", poursuit St-Pierre, "tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883."
    "Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C."
    Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: "Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?"
    "Si, de ce côté-là, pas de problème", répond le triste bougre, "mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette."
• Quelle est la différence entre une batterie et un Harley-iste ?
    - La batterie a un côté positif.
• C'est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s'acheter une moto. Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d'assurance, lui demande : Est-ce qu'elle est tatouée cette moto ?
  Le paysan répond (avec l'accent) : Mais bien sule qu'elle est-t'a moué !!
•   Dans un supermarché, un Motard en chopper est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-cylindres.
    Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars béquille et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
    Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait : "Cher caisseux, en sortant de ma place de parking, je t'ai niqué ta portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je te laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour te laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne bourre quand même... "
•    Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. À une table, ils regardent un chauffeur pas bien épais, qui vient de finir son repas et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques.
     Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
     Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
     Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort.
      Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron :
  - Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
  - Ni boire sa mousse, ajoute le second.
  - Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
  - Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé vos trois brêles...
• Et pour la nouvelle année : Slider heureux !!!!
  Z'avez pas compris ?? Alors traduction : Happy genouillère (Happy New Year)   :)))  (merci à Sympa et Harald)
• Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route. Une moto passe en trombe devant eux et un sac tombe du top-case et glisse juste devant nos deux compères. Le sac est ouvert, il est plein de dollars !
  Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit :
  - Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...
• Pourquoi met-on une selle sur une moto ?
       Parce que si on la met dessous, elle tombe.
• Qui est le pilote moto japonais le plus rapide du monde ?
       WOOOOOONNNGGGG!
• Un chargement de viagra s'est renversé sur l'autoroute résultat :
       20 KM de queue.
• Savez vous ce que ça fait une vache à 100km/h sur l'autoroute ?
       mmmmMMMMEEEEuuuuHHHH
• Don Camillo s'en va en moto, avec un enfant de chœur comme passager. Il va remplacer son copain le curé de la paroisse voisine qui est soufrant. Après avoir traversé le village "à fond les manettes", il se fait prendre en chasse par un carabinier.
  Le gendarme le rattrape et lui fait la morale: "Alors Don Camillo, vous ne vous rendez pas compte de la vitesse à laquelle vous roulez! Et si vous aviez un accident?"
  Don Camillo répond goguenard: "Oh, je ne m'inquiète pas mon fils, car Jésus est avec nous!"
  Alors le gendarme (un des gars de la bande à Pepone) lui répond: "Dans ce cas monsieur le curé, je vais devoir vous mettre une contravention: il est interdit de monter à trois sur une moto!"
• Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un motard en Harley ?
       Le galet, plus il roule, plus il est poli.
• Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Kawa VN800 ?
       Ils ont agrandi le logo de la marque sur le réservoir.
• Pourquoi Dieu a-t-il invente le Japon ?
       Comme ça les Tafiolles peuvent trouver des motos qui leur conviennent ..
• Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???
       Pour voir dans quel sens ils roulent
•      Un agent de la circulation interpelle un motard qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: "Garez votre véhicule sur le côté et suivez moi au poste tout de suite pour régler cela !"
       L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant: "Vous allez attendre le chef ici. Ca vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !"
       Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
  "Et encore", précise le policier, "malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera."
       Et le motard répond: "Pas sûr, c'est moi le marié !"
• Tu es au guidon de ta moto et tu roules à vitesse constante. A ta gauche, un ravin, à ta droite un camion de pompier qui roule à la même vitesse que toi, devant toi un cochon qui est plus gros que ta moto et derrière toi, un hélicoptère te suit, tous deux vont à la même vitesse....que toi
  Comment faites-vous pour vous arrêter ???
       Tu descends du manège !
• Quelle est la différence entre un vendeur de motos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ?
       Le vendeur de moto sait quand il vous ment.
• Qu'est-ce qui passe par la tête d'un moustique qui s'écrase sur les lunettes d'un motard?
       Son cul !
• "Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos
  efforts pour l'en empêcher...". Woody Allen
• C'est un môme qui sort de l'école. Arrive un deux-roues a sa hauteur, avec au guidon un type tout seul. Le gars lui dit : "Allez monte".
  - Nan !
  - Mais si allez, j'ai des bonbons...
  - Nan !
  - Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
  - Nan je monterai pas.
  - Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
  - Nan !
  - Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
  - Nan !
  - Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !
  - Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Harley !

• C'est un motard qui est tranquillement a son guidon quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
  - J'ai vraiment très faim, si tu me donnes a manger, je te sodomise
  Le motard est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ca pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
  - J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce ".
  Le motard commence a s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une binouze et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'approche excédé et dit au nain bleu :
  - OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger, tu m'encules et si je te file a boire tu me suces! ".
  Et le nain lui répond " c'est ca, c'est ca, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste ! "
• Un type fait le Paris-Dakar à moto. Un insecte vient se prendre dans son casque intégral. Pour ne pas perdre de temps dans la course, il décide de ne pas s'arrêter malgré le bourdonnement incessant de la bestiole. Tout à coup, il ressent une violente piqûre au milieu du front. Il s'arrête, enlève son casque, libère l'insecte et continue sa route.
  De retour à Paris, il a toujours mal à l'endroit où il a été piqué, et un bouton de plus en plus gros se développe. Il va voir son médecin qui l'examine d'un air soucieux :
  - J'ai déjà vu des cas semblables, c'est un insecte du désert qui s'appelle la mouche Panpan. Le bouton que vous avez au milieu du front va grandir et devenir un énorme appareil génital masculin. La seule solution est d'opérer.
  - Impossible, dit le motard, j'ai une autre course la semaine prochaine, je ne peux pas subir une opération maintenant. D'un autre côté avec un appareil génital au milieu du front, je n'oserai plus jamais me regarder dans la glace...
  - Vous savez, dit le médecin, avec la paire de couilles qui vous pendra devant les yeux, vous ne verrez pas grand chose...
• Ce sont 2 motardes blondes qui font une balad'à moto. L'une descend de sa SV650 et se met à dégonfler ses 2 pneus.
  - Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
  - Mon siège est trop haut !!
  Aussitôt, celle-ci descend de sa Ninja, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
  - Et toi ? Que fais-tu ?
  - Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !
• Pourquoi le motard belge emmène-t-il une serpillère lors d'une virée?
  Parce qu'il se dit : "Je penche , donc j'essuie"
• C'est un gars qui roule en moto sur l'autoroute et qui se fait flasher à 180 par un radar planqué sous un pont. Cinq kilomètres plus loin, il est arrêté au péage, et un C.R.S. vient lui rappeler le code de la route:
   - Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h... Vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose. Allez ranger votre moto sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le procès-verbal.
   Une fois dans le car, le C.R.S. commence à remplir le P.V. Il pose les questions rituelles, identité, permis de conduire, profession... Arrivé là, le motard en infraction répond:
   - Mon boulot? Je suis réaléseur de trou-du-cul!
   - Pardon?! Répond le C.R.S., vous êtes QUOI?
   - Je suis réaléseur de trou-du-cul!
   - Et ça consiste en quoi?
  - Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres
   Le C.R.S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte : mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits:
   - Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80mètres?
   Alors le motard répond avec une grimace:
   - On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont!--
• Pluie en Janvier, ... routes mouillées.
• Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande : - Que t'est-il arrivé ?
  Julien répond : - J'ai été renversé par un vélo !
  - Pas possible ! Comment as-tu fait ?
  - Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
  - Je ne te crois pas !
  - Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
  
   
• Ce sont 3 gars qui se rencontrent. Un Anglais, un Allemand et un Italien.
   L'Anglais dit : " Moi, pendant la guerre, j'étais dans le désert avec ma moto et soudain, un avion, une bombe et plus de moto !!! J'ai du continuer à pied. "
   L'Allemand dit : " Moi, pendant la guerre, j'étais dans le désert avec mon tank et soudain, un avion, une bombe et plus de tank !!! J'ai du continuer à pied. "
   Et l'Italien dit : " Moi, pendant la guerre, j'étais dans le désert avec une tente et une blonde et soudain, un avion, une bombe et plus de tente ni de blonde !!! J'ai du continuer à la main! "
  
   
• Petite annonce :
    Jeune homme désire rencontrer jeune fille possédant moto. P.S. : Prière d'envoyer une photo de la moto.
• Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
    Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
    Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
    Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
    Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
    Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "
• Mauvaise foie :
    Ma moto va tellement vite que je suis obligé de la faire peindre toutes les semaines parce que quand je démarre la peinture reste sur place.
• C'est l'histoire d'un Biker qui tombe en panne en pleine forêt. Il marche quelques kilomètres et se trouva face à une maison. Il cogne à cette demeure et un charmant jeune homme lui ouvrit. Le Biker lui explique son problème et le charmant jeune homme lui dit qu'il pouvait passer la nuit chez lui. Le soir venu, le charmant jeune homme dit au Biker que sa soeur qui était un peu folle allait sûrement venir dans sa chambre dans la nuit et lui dit de l'ignorer. Dans la nuit, à minuit, la soeur va
  dans la chambre et demande à l'homme :
  - Puis-je vous en faire une à une main ?
  L'homme lui dit non et lui dit de s'en aller. Plus tard, à une heure du matin, la soeur revint et lui demande :
  - Puis-je t'en faire une à deux main ?
  L'homme lui répondit la même chose...
  Finalement, la soeur re-revint dans la chambre et demanda à l'homme :
  - Puis-je t'en faire une à deux mains et avec la langues ?
  L'homme lui dit : Oh et puis d'accord !
  La soeur pris ses deux main, sortit sa langue et lui fait une belle grimace !!!
• Sais tu ce qui passe par la tête d'une mouche qui s'écrase sur la visière de ton casque?
       Son trou de balle
•  C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire.
   Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
  "- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
   Une, tu bois 20 bières.
   Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
   Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
  "- Ah, ben ouais, ben j'y vais !"
   Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
  Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
  Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
  "- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?"
• Quelle est la différence entre un vendeur de Motos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ?
    Le vendeur de Motos sait quand il vous ment.
• A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à Moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
  "C'est du sable", répond l'Espagnol.
  Le douanier sourit et demande au Motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...

Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.

La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.
Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.

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