1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à
linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les
couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir.
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque
partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la
salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous
puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage,
le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes,
la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre
en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing
Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et
de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing
pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés
à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou
jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre
au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient
bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à
vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation
à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre
mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler
de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche.
Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains
grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième
serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche
d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler
si
nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir
et avec votre serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez
chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à
la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous
habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du
lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez
votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre
bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous
êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez
votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).
Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et
prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous
humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités
de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils
de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec
toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue
sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de
douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé
le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre
ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la
chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si
vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette faites
un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri
du genre "Waow t'as vu la bête!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec
vos vêtements "sales" en deux minutes