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Pêter détruit la couche d'ozone

alors stop !

Notre délicieuse planète se trouve de plus en plus menacée, en plus d'une pollution à croissance exponentielle, des perturbations de la couche d'ozone, des organismes transgéniques, un terrible fléau se développe : des espèces animales jugées jusqu'à présent inoffensives font preuve d'une aggressivité sans cesse croissante, c'est le cas en particulier du Dauphin.

1. Anatomie :
   

   Si nous observons en agrandissement la photo du sympatique dauphin ci-dessus, nous remarquons alors des détails qui ne trompent pas sur la nature réelle de ce terrible mammifère.

   Vue 1.	Les dents sont nombreuses et accerées.
   Les yeux méchants et noirs sont haineux.	Vue 2.

   A ces détails, il convient d'ajouter le redoutable rostre qui le prolonge. Dans son élément aqueux naturel, il ne lui sert pas à faire l'idiot avec de grotesques ballons mais à attaquer les plus dangereux poissons, requins, mérous, barracudas et autres géants des mers.
   Son appendice caudal peut briser d'un coup n'importe quel os de votre squelette.Le dauphin est donc fort bien préparé par l'évolution pour assouvir ses ambitions de supériorité.

   Sa grande vitesse de déplacement, sa puissance colossale, son agilité et sa souplesse en font une incroyable machine à tuer pilotée par un cerveau supérieur. Les poissons n'ont pas un encéphale aussi développé, tout au plus pouvons nous parler d'amas de ganglions où les systèmes végétatifs dominent. Chez le dauphin, la pensée est organisée, réfléchie, maîtrisée, dans un seul but : dominer les mers et asservir ces crétins de poissons.

2. Pourquoi une telle agressivité ?
   

   Les causes ne semblent pas être exogènes mais avant tout endogènes, liées à la condition de mammifère du dauphin : il hait les poissons qu'il considère comme une matière première inférieure (Abe Syndroma).
   Ayant atteint la meilleure adaptation possible à son univers aquatique, le dauphin se heurte à une limite qui bride sa perverse intelligence : il envie nos capacités à créer, fabriquer, à agir sur notre environnement en vue de le modifier à notre convenance. Cela, il ne peut l'entreprendre du fait de sa condition de mammifère marin. Cette non-réalisation du Soi se traduit par un fort ressentiment à notre endroit. Les plongeurs l'agacent, les baigneurs l'insupportent, les pêcheurs le dérangent : en un mot il est hostile à notre intervention dans son élément.
   C'est en cela la théorie défendue par T.H. Masterson du Superior Institute of Biological Observations ( http://www.calif.edu/univ3/biology/indx.html) et partagée par de nombreux biologistes marins.

Respecte la nature :

n'achète pas de tongues en plastique.

Dans l'ordre de fréquence, les actions néfastes les plus courantes.

1. Aggression sur des pêcheurs.
2. Mise en danger de plaisanciers.
3. Perturbation de baignade.
4. Attaque d'enfants.
5. Harcèlement de plongeurs.

• Massacre de poissons.
• Panne de courant.
• Obstruction de conduites de pompage.
• Retard dans les ferries.

Pour vos peau de bébé phoque

exigez la croix verte,
la vraie, l'authentique.

N'hésitez pas à compléter le formulaire pour nous adresser vos témoignages, après vérifications, ils seront publiés.

1. Mr Yann L., Concarneau : Les dauphins ont ruiné ma famille.
   

   C'était le ticket gagnant... au deuxième tirage, tous les numéros étaient bons ! Enfin, après des années, la chance nous souriait ! Pour fêter ça, j'ai emmené tout le monde faire du pédalo à la plage. A 100 mètres du bord, deux dauphins se sont mis à tourner autour des pédalos, on riait tous. Une nouvelle fois, j'ai montré la grille gagnante à mon beau-frère, à ce moment, un dauphin a sauté hors de l'eau et me l'a prise des mains, le pédalo a chaviré me projettant à l'eau. Tous les enfants hurlaient, ma femme s'est évanouie... Au retour sur la plage il a fallu en plus que je paie les pédalos ! Plus jamais je n'aurai cette chance de gagner, ma vie est fichue !

2. Mme Thérèse H., Nîmes : Ils m'ont pris mon mari.
   

   Marcel ça f'sait 35 ans qu'on était mariés. Un soir, on r'gardait not' feuilleton, il s'est l'vé d'un coup pour prendre son manteau : "Je vais chercher des cigarettes au tabac.", qu'il a dit. C'est pas loin, Aux Dauphins Bleus, ça fait Bar et Tabac, y sont gentils et pis y'a des belles peintures avec des dauphins d'ssus... à cause du nom évidemment. Lui, il aimait rester des heures à les r'garder d'vant un ballon d' Côtes, "Un jour j'prendrais l'bateau pour aller les voir", y nous disait, "alors, ce jour là, j'plongerai avec eux autres.". Et ben Monsieur, depuis cette heure là, j'l'ai jamais r'vu et j'sais pas où il est. C'est d'leur faute à ces maudits animaux ! Et comme y'a pas d'corps, la pension est bloquée.

3. Georges L., Holliwood : six cent mille dollars.
   

   Je suis réalisateur de films de science fiction. Pour mon dernier tournage nous réalisions un truc énorme, du jamais vu, des années qu'on attendait ça ! La scène était coton, en plus les acteurs commençaient à en avoir assez des heures d'attente pour la mise en place. C'était censé se dérouler sur une planète déserte, viable mais vide de toute vie animale. Juste les héros se retrouvent dans l'eau après un amérissage de leur capsule de survie, deux connards de dauphins passent dans le champ en sautant hors de l'eau. Ils auraient voulu faire foirer le film qu'ils ne s'y seraient pas pris autrement. Tu te rends compte plus d'un demi million de dollars, une scène de dix minutes de cascades et effets d'explosion réglés au millième de seconde, tout ça foutu en l'air ! J'ai jammais pu finir le film, il a fallu que je réalise le 4ème épisode de la saga pour m'en sortir financièrement. Si je n'avais pas été connu, j'aurais été ruiné !

4. Laurent B-S., Anvers : André était mon meilleur copain.
   

   André, c'était mon copain d'enfance. On a fait les 400 coups ensemble. Au début, j'avais juste remarqué qu'il se renfermait. Il voulait plus sortir avec la bande. Il nous disait qu'il avait du travail ou qu'il avait sommeil, enfin toujours une bonne excuse. Il devenait de plus en plus distant, ce n'était plus le même, il ne parlait plus, ne riait plus et en plus il maigrissait. Un soir j'ai pas pu me retenir, je lui ai dit de me laisser entrer, il n'a pas voulu, je l'ai poussé et j'ai ouvert grand la porte : c'est là que j'ai vu cette saloperie. Il y en avait partout, des posters, des objets, des magazines plein sa chambre avec des dauphins dessus, j'en avais la nausée. Alors, il s'est jeté sur moi et m'a mis dehors. Maintenant il ne sort plus du tout, il a les cheveux longs, il est sale et ne mange plus que des pizzas qu'il se fait livrer. Mais il reste mon ami et je voudrais le sauver de cet enfer où il est, je suis désespéré et je ne sais pas quoi faire.

5. Steve P., East-Derreckbay : Ils ont tout salopé le Marineland.
   

   Le centre était tout neuf, les guichets d'entrée sentaient encore la peinture. Les visiteurs se pressaient autour des bassins pour voir les dauphins. Tout d'un coup, ils sont devenus comme fous, ils éclaboussaient tout autour d'eux et projettaient de l'eau par dessus les protections. Les clients ont paniqué et se sont rués vers les sorties, en quelques minutes, tout s'est vidé. Il ne restait plus que les banquettes aux coussins détrempés et une petite chaussure d'enfant. Toute la recette d'une journée perdue, il a même fallu licencier Mr Gomez, un vieux monsieur de 68 ans qui gardait le Parking.

6. Mr et Mme V., Québec : Après, on a tous été malades.
   

   Mon mari travaille de temps en temps sur un thonnier. Il part plusieurs semaines et quand il rentre nous invitons toute la famille à manger. Il est fatigué mais ça lui fait plaisir de les voir et nous l'écoutons raconter les petites histoires du bord.
   "Jusque là, la pêche avait été mauvaise, le capitaine, un Brésilien, était très mécontent. Un matin on suivait un banc quand on a commencé à remarquer le manège des dauphins.
   Ils harcelaient les thons pour les pousser vers les nasses d'entrée de nos dérivants. Comme des chiens de bergers, ils les regroupaient et les forçaient à rentrer dans le piège. Ils semblaient éprouver de l'excitation de les voir s'empêtrer dans nos filets. Nous avons fait une très bonne pêche ce jour là. On a presque rempli les chambres.
   Dans les filets il y avait un dauphin qui s'était fait prendre. Pablo s'en est approché, le dauphin lui a filé un grand coup avec sa queue, ça lui a arraché sa botte, son pied était tout bleu après. Du coup, on a tué le dauphin et on s'est dit qu'on allait le manger parce qu'il y en avait ras le bol du thon. Le cuistot l'a accomodé avec du riz. Et bien, plus de la moitié des gars ont eu mal au ventre. C'était surement un dauphin malade qu'a fait exprès de se faire prendre."

7. Bill G., Orlando : Je les hais.
   

   Les dauphins préfèrent Netscape et Linux, j'en ai la preuve. J'ai décidé chaque année de consacrer un million de dollars à leur extermination. Que tout ceux qui me soutiennent achètent la version 98 de mon logiciel, je saurais que vous êtes d'accord.

8. Journal Var-Matin : 15/08/99.
   

   
   

Mangez du cochon

ça nous venge des Nitrates.

Mais néanmoins un : Humain Dauphin Extra-terrestre Con Peu tout à la fois

mais ça manque de : Rien Tout Photos Place Poil Tout ça à la fois