«Je ferais n'importe quoi pour faire plaisir à une admiratrice.»

Toutes les femmes en sont folles. Depuis bientôt deux ans, Ricky Martin est devenu le fantasme numéro un de la plupart des femmes de l'Occident. Il est beau, il danse bien, il chante et il parle avec un charisme hors du commun. Quel est son défaut? En a-t-il un? La journaliste d'Écho-Crétins Julie Perez a rencontré le séduisant latino pour essayer de découvrir ce qui se cache derrière cet homme parfait. Beaucoup de jaloux affirment qu'il est gai. Notre journaliste ne s'est pas génée pour poser la question. Pour la première fois de sa carrière, Ricky Martin confie ses secrets les plus intimes et c'est dans Écho-Crétins que vous pouvez les lire!

Ricky Martin, wow, je trippe! Est-ce que je peux vous toucher?

Euh... oui, bien sûr, mais pas n'importe où, quand même!

Wow! Je lui ai touché les cheveux. Je vais pouvoir raconter ça à toutes mes copines. Elles ne me croiront jamais!

Tenez, voilà une preuve à montrer à vos copines.
(Ricky s'arrache deux, trois cheveux et les donne à notre journaliste)

Oh, merci, monsieur Martin. Vous êtes trop bon.

Vous pouvez m'appeler Ricky.

Bien, bien. Ricky, partout où vous allez, vous provoquez une folie incroyable. Avez-vous déjà eu des expériences un peu cocasses?

Bien sûr. Je me souviens d'une fois en particulier où une admiratrice de Toronto m'avait traqué jusque dans ma chambre d'hôtel. Je ne savais pas comment elle faisait, mais, partout où j'allais, elle arrivait sur les lieux quelques minutes plus tard. J'ai découvert à la fin de la journée qu'elle avait placé un détecteur radar sur ma veste lorsque je l'avais croisée dans un magasin HMV du centre-ville!

«Je déteste le hockey et je ne mange que de la salade et des légumes.»

Elles sont folles, ces Torontoises!

Je ne vous le fais pas dire! Elle avait payé un laveur de vitres pour qu'il la laisse monter avec lui jusqu'au vingtième étage, devant la fenêtre de ma chambre d'hôtel. Comme elle avait le vertige, ça a failli mal tourner, mais j'ai réussi à l'agripper de ma fenêtre avant qu'elle ne plonge vers une mort certaine.

C'est tout à fait héroïque de votre part. Vous êtes encore plus incroyable qu'Indiana Jones.

Oui, mais lui, c'étaient des trucages de cinéma. Pas moi.

Je suis sous le charme. Pouvez-vous enlever votre chandail pour moi?

Pas de problème. Je ferais n'importe quoi pour faire plaisir à une admiratrice.
(Il enlève son chandail et notre journaliste perd connaissance devant l'homme de ses rêves. Ce dernier la réveille en lui donnant un baiser sur le haut du front.)

... je m'excuse. Je n'ai pas l'habitude de m'évanouir de cette façon. Mais vous savez, Ricky, mon copain est un peu moins impressionnant que vous physiquement.

«Je pleure pendant les films d'amour.»

Vous avez un copain? J'aurais dû le deviner. Une femme aussi belle que vous...

Merci. Vous êtes beau parleur en plus. Mon copain, il préfère regarder le hockey à la télévision en mangeant des chips plutôt que de me dire des mots d'amour...

Je déteste le hockey et je ne mange que de la salade et des légumes.

Enfin un vrai homme! Ça nous change des mangeux de boeuf et patates! Ricky, c'est impossible, vous devez bien avoir des défauts. Êtes-vous colérique? orgueuilleux? vantard? Vous puez des pieds?

Je crois que mon seul défaut, c'est de pleurer pendant les films d'amour. Ce n'est pas très «masculin»...

(soupir) Je crois que je rêve. Mon copain m'emmène voir des navets comme «Terminator 2» ou «Robocop» et, vous, vous pleurez en regardant des films d'amour. Votre copine est très chanceuse...

«Je suis bisexuel.»

Je n'ai pas de copine.

Quoi? Mais c'est impossible. Un homme parfait comme vous. Toutes les femmes rêvent d'être dans vos bras. Êtes-vous gai ou quoi?

Non, enfin, oui, peut-être. Plus ou moins. Je suis bisexuel.

C'est une blague, j'espère. Ha! Ha! Vous êtes drôle en plus.

Je ne plaisante pas. J'aime autant les hommes que les femmes. En ce moment, je vis une relation parfaitement harmonieuse avec un de mes guitaristes. Il s'appelle Richie.

(déçue) Yeah... Richie et Ricky, together forever!

Cela fait deux ans que je suis avec Richie. Avant, j'avais une copine qui s'appelait Jenny. C'était une petite brunette aux yeux perçants.

«Le Christ a été crucifié et il est revenu en force la fin de semaine suivante...»

Je suis abasourdie. C'est le pire jour de ma vie.

Mais pourquoi? Je suis bisexuel. Je vous trouve très séduisante et j'aime beaucoup les femmes. Mais Richie est tellement tendre avec moi...

Ricky, ne me racontez pas ces balivernes! Vous ne pouvez pas savoir à quel point c'est humiliant de savoir que votre idole sort avec un autre homme...

Vous savez, je crois que vous êtes triste pour rien. Ma relation avec Richie est très ouverte. Nous pouvons avoir des aventures sans problèmes. Nous nous amusons même à nous les raconter le soir près d'un feu de foyer.

Parce qu'en plus, vous couchez avec tout ce qui bouge! Et vous croyez que je trouve ça drôle.

Pourquoi êtes-vous soudainement si puritaine? Ce n'est pas exactement la ligne de conduite de votre journal de jouer aux prudes, pourtant...

Oui, je sais, mais c'est plus fort que moi. J'avais tellement hâte à cette entrevue et, tout d'un coup, je suis celle à qui vous avouez votre bisexualité. Merde! Imaginez les journaux à potins. Ils vont vous crucifier!

Le Christ a été crucifié et il est revenu en force la fin de semaine suivante...

Vous croyez vraiment que vous pourriez «ressusciter» d'un scandale de cette envergure?

Bien sûr. Et puis, de toute façon, personne ne croit ce qui s'écrit dans les journaux à potins. Et même si les gens ont tendance à croire tout ce qui s'écrit dans Écho-Crétins, ils vont tellement trouver cette nouvelle ahurissante qu'ils n'y croiront pas.

Vous avez peut-être raison. Bon, passons à un autre sujet, si vous le voulez bien, Richie... pardon, Ricky!

(ricaneux) Allez-y. Posez vos questions.

On raconte qu'Elizabeth Taylor aurait proposé de vous verser 10 millions de dollars pour une nuit avec vous. Est-ce vrai?

Tout à fait. Mais ce n'était pas sa première offre. Au départ, elle avait offert 5 millions, mais je fais monter les enchères en lui disant que mon corps ne s'achète pas.

«J'ai un énorme pénis.»

Croyez-vous qu'elle ira jusqu'à vous donner toute sa fortune pour coucher avec vous?

Non. Elle ne pourrait pas, son bon ami Michael Jackson ne laisserait pas faire ça. Mais je crois que, de toute façon, elle n'arrivera pas à m'intéresser si elle n'arrête pas de se maquiller comme un clown.

Ce n'est donc pas simplement une question d'argent.

Elle n'est plus très belle, vous savez. Mais je trouve ça un peu triste qu'une telle femme puisse s'abaisser à vouloir me payer pour coucher avec moi.

Ricky, le magazine Playgirl vous a déjà proposé à plusieurs reprises de poser nu. Vous continuez de résister à leurs offres, pourtant de plus en plus alléchantes. Y a-t-il une raison?

En fait, disons simplement que j'ai le même problème que les Japonais.

Vous avez un petit pénis?

Non, non (il éclate de rire). J'ai un énorme pénis. Non, sérieusement, tout comme les Japonais, je suis un peu gêné de me montrer nu devant tout le monde. Et comme Playgirl est lu par des millions de personnes...

C'est vrai. Écoutez, Ricky, nous allons devoir nous quitter. Mon copain doit venir me chercher au métro dans quinze minutes. Ce fut un plaisir extraordinaire de vous rencontrer. J'espère que nous nous reverrons.

J'écrirai une chanson en votre honneur. Je lui donnerai votre nom, «Julie».

Vous êtes merveilleux. Pouvez-vous me donner une autre touffe de cheveux pour montrer à mes copines?

Avec plaisir. Gardez-les précieusement.
(Ricky s'arrache quelques cheveux et les offre à notre journaliste, qu'il embrasse sur les deux joues avant de repartir dans la belle voiture de Richie.)