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- Tu aimes les histoires ?
Alors marie-toi, tu en auras des tas!
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Un homme rentre chez lui un peu plus tôt que prévu.
Il surprend dans sa chambre sa femme au lit avec un nain connu: Philippe
BOUVARD.
-"Ce n'est pas possible, tu m'avais promis de ne plus me tromper!"
-"Je fais des efforts, tu voies bien, répond sa femme, j'essaie de
me déshabituer petit à petit!"
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Un européen s'est perdu dans la forêt africaine.
Soudain, en marchant, il se prend les pieds dans une corde. Et hop ! Il se
retrouve pendu par les pieds, accroché dans un arbre. Immédiatement,
une tribu complète d'autochtones lui tombe sur le paletot. Ils le
descendent de son arbre, et le ficellent pour l'emmener dans leur village.
Ils le fouttent à poil et l'attache à un arbre, le nez dans le
tronc. Puis, un membre de la tribu maquillé de la tête aux pieds
s'approche de lui et lui dit :
- "Je suis le sorcier du village. Je te laisse le choix : soit on te bouffe,
soit on te fait le taloum-taloum ! "
Le prisonnier réfléchit un peu et se dit qu'il ne va tout de
même pas se laisser bouffer comme ça, ce serait trop horrible.
En revanche, le taloum-taloum, il ne sait pas ce que c'est.
- "Je choisis le taloum-taloum ! "
A peine eut-il dit ça qu'il senti le sorcier lui sauter dessus et lui
faire sa fête. Puis, un membre mâle de la tribu lui fit à son
tour sa fête. Puis un autre ! Toute la tribu lui passa dessus. Certains
en reprirent une tranche. Le sorcier, rien que lui, en prit quatre fois !
A la fin de la journée, il s'était tellement débattu que les
cordes qui le tenaient finirent par lâcher. Il s'enfuit dans la jungle
et marcha toute la nuit. A peine l'aube se fut elle levée, qu'il tomba
dans une fosse. Rebelote, une autre tribu le fit prisonnier. Il fut de
nouveau attaché au milieu du village, à un pieu, cette
fois, de la même
façon que la veille. Le sorcier vint le voir :
- "Alors, tu as le choix : soit on te bouffe, soit on te fait taloum-taloum ! "
L'homme se dit que cette fois-ci, il savait ce que c'était le
taloum-taloum. Mais cela lui semblait quand même moins pire que de se
faire bouffer tout cru ! Il choisit le taloum-taloum. Et de nouveau, toute
la tribu, le sorcier en tête, lui fit sa fête toute la journée.
Si bien qu'à la tombée de la nuit, il s'était tellement
débattu que le pieu s'est décellé du sol. Il en profite
donc pour s'enfuir dans la jungle avec le pieu de bois. Il marche toute la
nuit, et le matin, il déboule dans une clairière qui n'est autre
qu'un village d'autres cannibales. Il se fait bien sûr attraper, car il
est bien fatigué de ces deux dernières journées.
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On l'attache de nouveau à un arbre, et le sorcier s'approche
également de lui. L'homme lui dit immédiatement:
- "ça suffit! Qu'on en finisse! Bouffez-moi! "
Le sorcier lui répond:
- "Bien sûr qu'on va te bouffer, mais d'abord, taloum-taloum ! "
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- Question de logique (et sans réponse proposée) : Comment font
les sourds-muets pour parler d'amour?
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- Un homme plutôt gros en a marre des collibets de ses potes. Il se
décide à maigrir. A force de consulter les divers dépliants
publicitaires anti-calories, il finit par retenir une clinique qui garanti
une perte de dix kilos en moins de deux jours !
Il y va un samedi matin. Il paye et l'hôtesse d'accueil lui indique la
marche à suivre :
- "Notre traitement est simple! Vous entrez dans la première salle
à votre droite. Puis, quand vous aurez fini, vous irez dans la
seconde pièce. Et enfin, pour terminer, vous entrerez dans la
troisième pièce!"
Ca lui semble bien simple, cependant il entre dans la première salle.
Qu'est-ce qu'il voit ?... Une belle gamine la poitrine dénudée et
seulement habillée d'un pagne presque transparent qui lui dit :
- "Si tu m'attrape, tu me baises! "
Oh, n'écoutant que son cinquième membre, il se précipite
vers elle. Mais, il est tellement enpâté, et elle est tellement
sportive qu'il n'arrive pas à l'attraper ! Il lui courre aprés
pendant deux bonnes heures à travers toute la piéce, sans pouvoir, ne
serait-ce que la frôler !
Complétement trempé de sueur, et sentant que son pantalon
commence à descendre car son tour de taille a fondu, il fini par abandonner
et sort de la piéce.
Aprés dix minutes de repos dans le couloir, il pousse la seconde porte
et entre. D'un seul coup, il oublie sa fatigue en voyant une autre superbe
jeune fille modèle Claudia Chiffer bronzée, nue comme un ver, avec des
mensurations à faire pâlir même un Hayatollah ! Elle lui dit
d'une voix lassive :
- "Si tu m'attrapes, tu me baises! "
Il essaye de lui sauter dessus mais elle est encore plus vive que la
première! Au bout de trois heures de cette course-poursuite au cours de
laquelle, il réussit à peine à lui toucher une fesse au
passage, il abandonne et sort. Devant la porte une balance l'attend. Il
monte dessus et constate qu'il a déjà perdu près de huit
kilos. Il s'assoie par terre quand l'hôtesse passe :
- "Allez, debout Monsieur! Vous n'avez pas encore fini le traitement! "
Il se relève et pousse la troisième porte. Là, il est
frappé de stupeur en voyant un Arnold Swartzeneger Noir lui dire:
- "Si je t'attrape, je te baise ! "
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- Deux hommes ayant travaillé à calfeutrer les fuites de la
centrale de Tchernobyl discutent dans un hôpital :
-" C'est marrant, à nous deux, nous en avons 5 ! "
L'autre le regarde et lui dit :
- " Ah bon, vous n'en avez qu'une ! "
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- Une femme téléphona un jour à l'EDF :
-" Allo, envoyez-moi un homme ou deux, cela fait déjà deux jours
que je me sert d'une bougie ! "
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- Lorsque Raoni, le grand chef d'une tribu Amérindienne de
l'Amazonie est venu en France vers la fin des années 1980, il a
été invité à dîner à l'Elysée en
compagnie de Sting et de Michel Rocard. Rocard de temps en temps regardait
l'homme à plateau, qui était assis à côté de
Tonton. Il le voyait manger des escargots, avec la coquille ! Il voyait aussi
Tonton lui glisser quelques mots dans l'oreille et Raoni se reculer avec un
haut-le-corps ! A la fin du repas, Raoni prit Rocard à part et lui
demanda :
-" Votre Président, il n'est pas un petit peu
obscédé ? "
Rocard lui demanda pourquoi et Raoni lui précisa :
-" Durant tout le repas, il n'a pas arrété de me
dire : Sort la petite bête ! Allez, sort la petite bête ! "
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- Deux naines discutent. La première dit à l'autre :
-" Vivement que la mode change! Car moi, la mini-jupe, j'en ai par dessus
la tête ! "
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- Deux copains se rencontrent. Le premier demande au second :
-" Salut, quoi de neuf, vieux ?"
-" Je suis cocu !"
-" Ah, et à par ça, quoi de neuf !"
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- Un journaliste décide de faire un reportage sur la solitude. Pour cela,
il se rend dans les alpages pour rencontrer un berger
solitaire. Après avoir fouillé le Vercors pendant deux jours, il
tombe sur un vieux berger. Il lui demande s'il vit seul en montagne. Le
berger lui précise :
-" J'ai vécu seul pendant 40 ans dans mes alpages. Mais, depuis une
douzaine d'années, mon fils qui est arrivé !"
-" Votre fils !" s'exclame le journaliste. " Et je peux le voir ?"
-" Ben sûr, mon gars, c'est le petit frisé là bas, près
du sapin !"
Le journaliste s'approche du jeune homme et lui demande comment il s'appelle.
Le gosse lui répond :
-" Barnabééééé ! "
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- Trois nauvragés, des hommes, se retrouvent sur une ile déserte
suite au naufrage de leur paquebot de luxe. Ils se rendent compte très
vite qu'ils sont seuls sur cette île avec juste une chèvre. Parmi
les réscapés, on compte un Italien, un Américain et un
Grec. Aprés deux mois de cette cruelle et difficile vie en solitaire,
l'Italien dit en regardant la chévre :
-" Ah ! Si seulement c'était Sophia Lorren ! "
L'Américain regarda alors à son tour la chévre et dit,
mélancolique :
-" Ah, si seulement c'était Mariah Carrey ! "
Le Grec a son tour regarde la chévre et dit:
-" Ah, si seulement c'était la nuit !"
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- Deux secrétaires discutent lors de la pause:
-" Il me fait rire le nouveau chef de service avec sa moustache ! "
Sa collègue lui répond :
-" Oh moi aussi il me chatouille avec sa moustache ! "
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- Un pépé est embauché dans un village de vacances du Club
Méd pour l'été, comme jardinier. Il est content, ça
lui fera quelques francs de plus que sa petite pension. Le premier jour, il
est perché sur une échelle pour tailler les branches des arbres,
et il voit plein de jolies filles nues comme des vers ou presque. En
redescendant de l'échelle, il est soudain pris d'un émoi tout
masculin, à tel point que cela déforme son pantalon. A ce moment,
une superbe Suédoise de 1m80 pour des mensurations de l'ordre de
95 - 65 - 98 sort d'un bosquet, enlève son micro-string et se jette sur le
pépé. Ah, il est bien content et ne regrette pas d'être
venu. Elle lui fait sa féte pendant un paire d'heures, puis s'en va comme
elle était venue. Le jardinier se relève et émet une
flatulance postérieure. A ce moment, un Allemand baraqué,
bronzé jusqu'au maillot de bain sort du même bosquet que la fille
précédemment, enlève son maillot de bain et saute sur le
pépé! Il s'en occupe pendant une paire d'heures. Le jardinier est
beaucoup moins content! Dés qu'il le peut, il va voir le patron :
-" Je démisionne. Je ne veux pas rester ici! Car, vous savez, à
mon âge, je bande une fois par an, mais je pête au moins 20 fois
par jours ! "
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- Qu'est-ce qui a mille pattes, qui n'a pas de poils et qui crie beaucoup ?
C'est le premier rang d'un concert de Patrick Bruel. Patriiiiiiiiiiiiiiiiiick...
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- Une fille de 18 ans vient d'être embauchée. Son chef de service,
la trouvant mignonne, commence à la draguer, un soir il l'invite au
restaurant à environ 200 mètres de chez elle. Tout se passe bien
mais à la fin du repas, il commence à lui faire quelques petites
avances....si bien que la fille le plaque et rentre chez elle à pied.
Le lendemain, tout se passe bien dans la journé, et le soir venu, il
l'invite encore au restaurant, mais cette fois à 1 km de chez elle :
même scénario, il la draque un petit peu, à la fin de la
soirée, il veut la ramener chez lui, elle ne veut pas, elle le plaque,
elle rentre à pied.
Le surlendemain, après une journé de
boulot, tout s'est bien passé, elle se fait embarquer au restaurant,
mais cette fois-ci à 75 km de chez elle et à la fin de la
soirée, elle cède.
Le lendemain, dans son journal intime, elle
marque : il y a des jours où il faut écarter ses meilleurs amis.
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