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expression
> 5759 Year according to Jewish calendar
> 4696 Year according to Chinese calendar
> 1063 Total number of years that Jews went without Chinese food
> ________________________________________________________
>
> What did the waiter ask the group of dining Jewish mothers?
> "Is ANYTHING all right?"
> ________________________________________________________
>
> How many Jewish mothers does it take to change a light bulb?
> (Sigh) Don't bother, I'll sit in the dark, I don't want to be a
> nuisance to anybody.
> ________________________________________________________
>
> Sam Levy was driving down the road, gets pulled over by a policeman.
> Walking up to Sam's car, the policeman says, "Your wife fell out of
> the car 5 miles back."
> Sam replies, "Thank god for that...I'd thought I'd gone deaf!"
> ________________________________________________________
>
> Short summary of every Jewish Holiday:
> "They tried to kill us. We won. Let's eat."
> ________________________________________________________
>
> Did you hear about the bum who walked up to the Jewish mother on the
> street and said, "Lady, I haven't eaten in three days."
> "Force yourself", she replied.
> ________________________________________________________
>
> A young Jewish man calls his mother and says, "Mom, I'm bringing home
> a wonderful woman I want to marry. She's a Native American and her name
> is Shooting Star." "How nice," says his mother.
> "I have an Indian name too," he says. "It's Runnin! g Water" and
you
> have to call me that from now on." "How nice," says his mother.
> "You have to have an Indian name too, Mom," he says.
> "I already do," says the mother. "Just call me Sitting Shiva."
> _________________________________________________________
>
> A man calls his mother in Florida. "Mom, how are you?"
> "Not too good," says the mother. "I've been very weak."
> The son says, "Why are you so weak?"
> She says, "Because I haven't eaten in 38 days."
> The son says, "That's terrible. Why haven't you eaten in 38 days?
> The mother answers, "Because I didn't want my mouth to be filled with
> food if you should call."
> _________________________________________________________
> Jewish view on when life begins: There's a big controversy on when
> life begins. In Jewish tradition the fetus is not considered viable
> until after it graduates from medical school.
> ________________! ________________________________________
>
> A Jewish boy comes home from school and tells his mother he's been
> given a part in the school play. "Wonderful. What part is it?"
> The boy says, "I play the part of the Jewish husband."
> The mother scowls and says, "Go back and tell the teacher you want a
> speaking part."
> ________________________________________________________
>
> Jewish telegram: "Begin worrying. Details to follow."
Comme vous avez pu le constater en regardant les vitrines des magasins, Noël
approche a grand pas.
C'est pourquoi, avant ce grand évènement, j'ai décidé de vous apprendre la
vérité sur le Père Noël...
Il y a approximativement deux milliards d'enfants sur Terre. Cependant, comme le
Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes
(sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël
à 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions
de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le
Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël,
grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans
l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs
logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour
chaque foyer Chretien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël
dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traineau, sauter en
dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste
des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à
son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traineau et passer à la
maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément
à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr,
mais que nous accepterons en première approxiamation), nous devrons compter
sur 1,4 kilomètre de trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions
de kilomètres, sans compter les détours pour
ravitailler et faire pipi. Le traineau du Père Noël se déplace donc à 1170
kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison,
le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spaciale Ulysse,
se déplace à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au
mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. La charge utile du traineau
constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque
enfant ne reçoit rien de plus qu'une boîte de Lego moyenne (un kilo), le
traineau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père
Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de
150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait 10
fois plus
performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9
bestiaux; il lui en faudrait 360.000. Ce qui alourdit la charge utile,
abstraction faite du poids du traineau, de 54.000 tonnes supplémentaires,
nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein,
pas le monarque). 600.000 tonnes voyageant à 1.170 kilomètres par
seconde crée une énorme résistance à l'air. Celle-ci feraient chauffer les
rennes, au même titre qu'un engin spacial
rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi
absorberaient chacun une énergie calorifique de 14.300 millions de
joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant
dangereusement les deux
rennes suivants. La meute entière de renes seraient completement vaporisée en 4,26
millièmes de secondes, soit juste le temps au Père Noël d'atteindre la
cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon,
puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1.170
km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à
17.500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se
retrouverait plaqué au fond du traineau par une
force de 2.157.507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses
organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et
tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.
JOYEUX NOEL !
Jewish Humor for a Jewish audience.
Q. What is a genius?
A. An average student with a Jewish Mother.
Q. What did the Jewish Mother bank teller say to her customer?
A. You never write, you never call, you only visit when you need money.
Q. What did the Jewish Mother ask her daughter when she told her she had an
affair?
A. Who catered it?
Q. What is the most common disease transmitted by Jewish Mothers?
A. Guilt
Q. What kind of cigarettes do Jewish Mothers smoke?
A. Gefiltered.
Q. What's the difference between a Jewish Mother and a vulture?
A vulture waits until you're dead to eat your heart out!
Q. Why did the Jewish Mother want to be buried near Bloomingdale's?
A. So her daughter would visit twice a week
Q. Why was Moses' Jewish Mother so happy?
A. She not only had fun in bed, but she made a prophet!
Q. Why do Jewish Mothers make great parole officers?
A. They never let anyone finish a sentence.
Jewish Humor:
5759 Year according to Jewish calendar
4696 Year according to Chinese calendar
1063 Total number of years that Jews went without Chinese food.
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What did the waiter ask the group of dining Jewish mothers?
"Is ANYTHING all right?"
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Where does a Jewish husband hide money from his wife?
Under the vacuum cleaner.
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How many Jewish mothers does it take the change a light bulb? (Sigh) Don't
bother, I'll sit in the dark, I don't want to be a nuisance to anybody.
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Sam Levy was driving down the road, gets pulled over by a policeman. Walking
up to Sam's car, the policeman says, "Your wife fell out of the car 5 miles
back." Sam replies, "Thank god for that.I'd thought I'd gone deaf!"
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Short summary of every Jewish Holiday:
"They tried to kill us, we won, let's eat."
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Did you hear about the bum who walked up to the Jewish mother on the street
and said, "Lady, I haven't eaten in three days." "Force yourself", she
replied.
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What's the difference between a Rottweiler and a Jewish Mother?
Eventually, the Rottweiler lets go.
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A man calls his mother in Florida."Mom, how are you?" "Not too
good," says
the mother."I've been very weak."
The son says, "Why are you so weak?" She says, "Because I haven't eaten in
38 days."
The man says, "That's terrible.Why haven't you eaten in 38 days The mother
answers, "Because I didn't want my mouth to be filled with food if you
should call."
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Jewish view on when life begins: There's a big controversy on when life
begins. In Jewish tradition the fetus is not considered viable until after
it graduates from medical school.
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A Jewish boy comes home from school and tells his mother he's been given a
part in the school play. "Wonderful.What part is it?" The boy says, "I play
the part of the Jewish husband." The mother scowls and says,"Go back and
tell the teacher you want a speaking part."
To Technical support
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and noticed that the
new program began unexpected child processing that took up a lot of space and
valuable resources. No mention of this phenomenon was included in the product
brochure.
In addition, Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during
system initialization, where it monitors all other system activity. Applications
such as Pokernight 10.3, Drunken Boys Night 2.5 and Saturday Football 5.0 no longer
run, crashing the system whenever selected. I cannot seem to keep Wife 1.0 in
the background while attempting to run some of my other favorite applications.
I am thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall does not
work on this program.
Can you help me, please!!!
Thanks, Joe
Dear Joe:
This is a very common problem men complain about but is mostly due to a
primary misconception. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0
with the idea that Wife 1.0 is merely a UTILITIES & ENTERTAINMENT program.
Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and designed by its creator to run
everything. It is unlikely you would be able to purge Wife 1.0 and still
convert back to Girlfriend 7.0. Hidden operating files within your system
would cause Girlfriend 7.0 to emulate Wife 1.0 so nothing is gained. It
is impossible to uninstall, delete, or purge the program files from the system once
installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is not
designed to do this. Some have tried to install Girlfriend 8.0 or Wife 2.0 but
end up with more problems than the original system. Look in your manual under
Warnings-Alimony/Child Support." I recommend you keep Wife 1.0 and just
deal with the situation. Having Wife 1.0 installed myself, I might also
suggest you read the entire section regarding General Partnership Faults
(GPFs). You must assume all responsibility for faults and problems that might
occur, regardless of their cause. The best course of action will be to
enter the command C:\APOLOGIZE. In any case avoid excessive use of the Esc key
because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the
operating system will return to normal. The system will run smoothly as long
as you take the blame for all the GPFs. Wife 1.0 is a great program, but
very high maintenance. Consider buying additional software to improve the
performance of Wife 1.0. I recommend Flowers 2.1 and Chocolates 5.0. Do
not, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This is not a
supported application for Wife 1.0 and is likely to cause
irreversible damage to the operating system.
Best of luck.
Tech Support
Rencontre avec Jaco par Daphné
Bon si vous vous demandez encore qui est Jaco, passez votre
chemin, parce que chez les Tunes, il est en train de coiffer Rabbi Pinhas Double-Face au
Poteau !!!!
Si vous savez de qui je parle, de ce fameux Jack Halfon de Harissa
Com à qui on aimerait bien demander, nous autres Didi portés sur la Boutanche, où a
bien pu passer la Boukha, bien peu présente sur ce site par ailleurs si remarquable.
Alors voilà, mon Jaco a créé l’un des meilleurs sites
ethniques de ces derniers temps, et si je vous le dis, MOA, la grande spécialiste urbi et
orbi du multiculturalisme c’est qu’il doit y avoir un fonds de vérité par
delà le fatras d’exagération qui me caractérise.
Enfin c’est pas moi qui fait les hit-parades en la matière,
mais malgré l’acharnement de Maman, j’ai nommé le Professeur Francine
MASLIAH-DIDI, l’illustre et dévouée Secrétaire Générale très BCBG de
l’Association pour le Mémorial Juif, DONC, malgré son acharnement illustré
ci-après, et bien Harissa est première au top 100 des sites juifs, talonné il est vrai
par l’illustre représentation cybernétique de la famille, j’ai nommé Pierre,
notre WebMaster à tous les kibboutzniks Galouiotiques, et Charlie, pardon Master
Charlie…Vous m’avez cherchée ? Pas de bol, je ne mange pas de ce pain
là…et ne crache pourtant pas dans la soupe.
Bref, selon ma bonne habitude de faire bref, je ne saurai trop vous
recommander d’aller jeter un œil sur les pages que m’a généreusement et
bienveillamment ouvert l’ami Jack, à savoir la page sur les tunes en Suisse (ta baba
rabi, la Suisse, c’est moi !!!!) :
http://www.harissa.com/harissa/daphne.htm ainsi que mon article sur
l’éclipse comme si que vous y étiez, en français
http://www.harissa.com/daphneforum.htm ou en anglais http://www.harissa.com/daphneeng.htm
Vous y constaterez que j’y parle de certains d’entre vous…
Bref, après cette mise en bouche, j’admets que j’adore le site harissa, que je m’y suis fait des potes, que j’ai découvert ce site grâce à Pierre qui ne l’adore pas moins, bref, nous sommes entre tunes civilisés…enfin c’est ce que je croyais car la suite devrait vous démontrer qu’à chasser le naturel….
Je suis venue à Paris la semaine dernière car j’y avais du
boulot et pour y faire la connaissance de l’ami Jaco. J’espérais
entr’apercevoir certains d’entre vous mais cela s’est mal goupillé et
j’ai quand même eu le plaisir de revoir mon grand fou d’oncle du Mexique, de
compatir au triste sort de mon papa qui fait décidément un piètre malade et
souhaiterait, comme nous tous du reste, que son zona soit de l’histoire ancienne.
Mais en attendant, mark my words, il n’est pas à prendre avec des pincettes.
Rajoutez à cela que la grande inconsciente que je suis leur avait confié son diablotin
sans savoir, imprévoyante comme vous me connaissez que cette garde inopportune
coinciderait avec le zona du père…bref, ils se sont payé un été HOUASEK, et ils
ne se sont pas privés de le faire savoir. Ils sont donc partis se remettre de leurs
émotions en Normandie, et, chose fort naturelle, ont abouti en Charente. Vu la
signalisation normande que je dénonce dans mon article sur l’éclipse, cela n’a
rien de surprenant du reste ! Donc lorsque j’ai eu l’honneur de me pointer faire
de la lèche à la concierge de Maman pour récupérer la clef de son appart, je me suis
retrouvée seulabre avec mes gamins. Robin et Juliette étaient bouqués chez Grand-Mamie
(et vous comprenez, moi j’ai une jeune fille au pair, donc pas le sens des
réalités, un booking chez une grand-mère, c’est kif kif un rendez-vous chez le
dentiste, cela ne se décommande pas !). On les a vus, je vous rassure, on est pas
totalement sauvages, mais enfin, il a fallu après 5 heures de route que je reprenne
vaillamment la voiture si je voulais avoir la grande chance de tchatcher avec Pierre
et Nathalie qui étaient invités ailleurs et de tenir la main de la baby-sitter après
leur départ.
Mais que les ames sensibles se rassurent, nous avons su nous
consoler en claquant une fortune chez Mickey et on s’est amusés comme des petits
fous ! Meme si j’ai failli m’évanouir en entendant mes enfants, à 11 heures du
soir, après un défilé électrique de folie et un joli feu d’artifice,
m’annoncer qu’Astérix c’est nettement mieux…il est vrai qu’à
Astérix, j’étais accompagnée de Nathalie et ai organisé l’attente aux files.
Au fait, oui je sais, j’en viens au fait. J’ai rencontré
Jaco mardi dernier aux 2 magots, le petit bistrot en bas de chez les parents car ceux-ci
rentraient à peine de leur périple normando-charentais…non sans me passer un savon
pour n’avoir pas fait briquer la maison, depuis le temps que je leur rappelle
qu’il vaut mieux m’avoir en portrait qu’en pension…Donc je descends,
à l’heure, en bonne suissesse, et là je poireaute la demie-heure de politesse
parisienne du au fait que le Jaco avait le trafic et le parking à assurer, il se croyait
encore à L.A. le pOvre….donc il arrive, et il était…exactement comme vous
l’imaginez. Ce gars là, il porte la gentillesse en bandoulière, le regard doux des
tunes, un large sourire, il vous mettrait à l’aise un maton de
Fleury-Mérogis…et lui ferait raconter le numéro de code d’entrée de sa
prison. Bref, un amour de mec, bien sous tous rapports. On a ainsi découvert qu’il
avait été mon pion à Lucien de Hirsch, et on a bavardé à batons rompus de choses et
d’autres dont vous ne saurez rien, Na !
La dessus, sur le coup des 7 heures, arrive Maman, super chicouze,
très 6ème, bronzée, grand sourire, pour m’annoncer qu’elle part chez Pierre
et qu’il faut que j’y aille…Oui maman mais je suis avec Jaco, je te le
présente. Jaco-Ma mère Francine etc…Maman lui tend la main et s’exclame « ah,
c’est vous qui faites concurrence à mon fils, enfin son site à lui est bien mieux
et de toute façon moi cela ne m’interesse pas trop internet, tout cela sans
reprendre son souffle », ébahissement général car enfin Harissa et Kibbutz Gallouiot
n’ont en commun que l’origine de la plupart de ses intervenants….Donc je
rigole et ajoute qu’évidemment une telle remarque est totalement objective. Et Jaco,
bonne pâte et qui en a vu d’autres de rigoler également et d’ajouter lorsque
maman est partie qu’elle est une fort belle femme…Mais non Papa, il l’a pas
regardée ta femme, il est juste poli, LUI ! Mais non Papa, cela ne veut pas dire
qu’elle est moche Maman, tout le monde le sait que t’as épousé la plus belle
et la plus intelligente fille de Sfax et de Navarre 5 sur elle et pardon pour les autres
filles de Sfax qui auraient l’impudence de lire ces lignes… !
Donc on a poursuivi notre discussion chez papa et maman autour
d’une tequila des famille et …d’un adam hout. A 19 heures 30, si Jaco se
faisait encore des illusions sur l’hérédité hospitalière des femmes tunes de la
deuxième génération, il en a eu pour son grade…par contre, pour la troisième
génération, aucun espoir ne subsiste, Alexandre lui ayant élégamment offert des
loukoums en lui indiquant que personne n’en avait voulu et qu’on comptait sur
lui pour liquider cette boite indésirable….
et un peu plus tard, nous sommes allés rejoindre la famille au
presque grand complet chez Pierre et Nathalie. Là, entrée en matière : Papa et Yossi
ont entamé une discussion étymologique qui, démarrée sur le sexe de la tequila (on dit
LE TEQUILLA, dixit Yossi), s’est achevée sur les alezans en passant par Rabi Shimeon
et Rabi Tarfon…bref si Jaco croyait avoir affaire à des incultes il en a eu pour son
grade…mais tout cela a fini par des fous-rire et franchement, si Yossi ne nous avait
pas tannés pour se faire raccompagner car tout d’un coup il avait un gros doute sur
l’heure de son départ…il est fort possible qu’on y serait encore.
Allez, la langue de vipère vous laisse…vengez-vous
donc….héhéhé….
SYNAGOGUE SEATING REQUEST FORM
During the last holiday season, many individuals expressed concern over the seating arrangements in the synagogue.
In order for us to place you in a seat which will best suit you, we ask you to complete
the following questionnaire and return it
to the synagogue office as soon as possible.
1. I would prefer to sit in the... (Check one:)
> > > ___ Talking section
> > > ___ No talking section
> > >
2. If talking, which category do you prefer. (Indicate order of interest:)
> > > ___ Stock market
> > > ___ Sports
> > > ___ Medicine
> > > ___ Congregants' secret medical tragedies
> > > ___ General gossip
> > > ___ Specific gossip (choose:)
> > > ___ The
rabbi
> > > ___ The
cantor
> > > ___ The
cantor's voice
> > > ___ The
cantor's wife
> > > ___ The
rabbi's wife
> > > ___ The
cantor's wife's voice
> > > ___ The
gabbi
> > > ___ The
gabbi's wife
> > > ___ The
gabbi's "secretary"
> > > ___
Fashion news
> > > ___ What
others are wearing
> > > ___ Why
they look awful
> > > ___ Your
neighbors
> > > ___ Your
relatives
> > > ___ Your
neighbors' relatives
> > > ___
President Clinton
> > > ___
President Clinton and Monica
> > > ___ Sex
(Preference: ______________________ )
> > > ___ Who's
cheating on/having an affair with whom
> > > ___
Other: _______________________________
> > >
3. Which of the following would you like to be near for free professional advice?
> > > ___ Doctor
> > > ___ Dentist
> > > ___ Nutritionist
> > > ___ Psychiatrist
> > > ___ Child psychiatrist
> > > ___ Mother in law
> > > ___ Podiatrist
> > > ___ Chiropractor
> > > ___ Stockbroker
> > > ___ Accountant
> > > ___ Lawyer
> > > ___ Criminal
> > > ___ Civil
> > > ___ Real estate agent
> > > ___ Architect
> > > ___ Plumber
> > > ___ Buyer (Specify store_______________________ )
> > > ___ Sexologist
> > > ___ Golf pro [tentative; we're still trying to find a
Jewish >one]
> > > ___ Other: ____________________________
> > >
4. I want a seat located (Indicate order of priority:)
> > > ___ On the aisle
> > > ___ Near the exit
> > > ___ Near the window
> > > ___ In Aruba
> > > ___ Near the bathroom
> > > ___ Near my in-laws
> > > ___ As far away from
my in-laws as possible
> > > ___ As far away from
my ex-in-laws as possible
> > > ___ Near the pulpit
> > > ___ Near the Kiddush
table
> > > ___ Near single men
> > > ___ Near available
women
> > > ___ Near anyone who's
available-I'm bisexual or just not particular
> > > ___ Where no one on
the bimah can see/hear me talking during services
> > > ___ Where no one will
notice me sleeping during services
> > > ___ Where I can sleep
during the rabbi's sermon [additional charge]
>>>
5. (Orthodox only.) I would like a seat where:
> > > ___ I can see my spouse
over the mechitza
> > > ___ I cannot see my spouse
over the mechitza
> > > ___ I can see my friend's
spouse over the mechitza
> > > ___ My spouse cannot see me
looking at my friend's spouse over the mechitza
> > >
6. Please do not place me anywhere near the following people:
> > > (Limit of six; if you require more space, you
may wish to consider joining another congregation.)
> > > _________________________
> > > __________________________
> > > _________________________
> > > __________________________
> > > _________________________
> > > __________________________
> > >
> > > Your name: _________________________________
> > >
> > > Building fund pledge: _________________________
> > >
> > >
> > >
La minute sociolinguistique tune de Daphné.
Le vocabulaire bilingue autant que l'accent tonique font du Franco-Tune une langue tout à fait sympathique et interessante, puisqu'à la diglossie (deux formes de langues ou deux langues dans une même phrase) relativement courante chez tous les immigrés, on retrouve l'humour et l'ironie autant que la chaleureuse affection de chez nous.
Pas le temps de faire long, mais en voici un petit résumé, à compléter grâce à vos lumières et usages:
Accent tonique: chez les tunes, Souvent le mot le
plus important (lire taaaaan) est en tête de phrase, surtout lorsqu'il s'agit d'un
adverbe, et les autres mots que l'on entend souligner (lire
soulignéééééééééééééé) sont ainsi immédiatement perceptibles.
Exemple: Jamais (lire
maaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiis) tu t'arrêtes de parler (lire
parléééééééééééééééééééééééééééééé) et hop vous montez la
voix sur les mots à accentuer, debut et fin de phrase. On est faits pour le zapping, nous
autres, vous n'avez nullement à vous interesser aux mots qui ne montent pas!
Et le vocabulaire, je vous livre ici quelques unes
des expressions qui font partie de notre vocabulaire affectif: je propose que le jeu de la
semaine consiste à vérifier si vous en connaissez le sens. N'hésitez pas à corriger
mon accent déplorable.
A la semaine prochaine pour dix autres expressions, mais
alors j'attends vos suggestions car j'avoue que j'arrive presque au bout de mes
connaissances franco-tunes....
mentschouech
saha (ou saha ouildi)
un rkik
FouiFoui
la charchouna
une tfifna
ta baba Rrrrrrrrrrrrrrabi
Terma Mita (one ne vise personne)
iji ya kedaba
Hallouf(fa)
Petit retour dans l'histooire des U.S.A. et comparaisons
étranges......... A vous de juger.
Abraham Lincoln fut elu au congres en 1846.
John F. Kennedy fut elu au congres en 1946.
Abraham Lincoln fut elu president en 1860.
John F. Kennedy fut elu president en 1960.
Les noms de Lincoln et Kennedy contiennent chacun 7 lettres.
Tous les deux presidents luttaient pour les droits civils.
Leurs deux épouses ont perdu des enfants alors qu'elles vivaient a la
maison blanche.
Les deux presidents furent assassinés un vendredi.
Les deux presidents furent touches a la tete.
La secretaire de Lincoln s'appelait Kennedy.
La secretaire de Kennedy s'appelait Lincoln.
Les deux presidents furent assassine par un Sudiste.
A ces deux presidents succederent des Sudistes.
Les deux successeurs s'appelaient tous les deux Jonhson.
Andrew Johnson qui succeda a Lincoln etait ne en 1808.
Lyndon Johnson qui succeda a Kennedy etait ne en 1908.
John Wilkes Booth qui assassina Lincoln etait ne en 1839.
Lee Harvey Oswald qui assassina Kennedy etait ne en 1939.
Les deux assassins sont connus par leur 3 noms.
Les noms des deux assassins comportent chacun 15 lettres.
Lincoln fut tue dans un theatre appele ''Kennedy''.
Kennedy fut tue dans une voiture appele ''Lincoln''.
Booth s'echappa d'un theatre et fut trouve dans un entrepot
Harvay s'echappa d'un entrepot et fut trouve dans un theatre.
Booth et Oswald furent assassine avant leur proces.
Et la cerise sur le gateau.............
La semaine precedant sa mort Lincoln etait a Monroe (Maryland)......
La semaine precedant sa mort Kennedy etait à Monroe (Marilyn).......
La question qui peut etre posee maintenant......
Booth et Oswald ont ils vraiment assassine Lincoln et Kennedy
(respectivement)?
A bientot pour d'autres nouvelles.......
Et bien non le Général De Gaulle n'avait pas le mal de mer. Il
avait le mal de l'ai.......
J'en veux pour preuve qu'il a effectué son premier voyage de
Président de tous les français aux Etats Unis avec le porte avion Clémenceau.........
Véridique........
Petite histoire:
Pendant la traversée, il rédige un petit discours (il ne pouvait
en faire de grand - en grand il ne faisait que des conneries...... heu... pardon -
bêtises). Ne se souvenant plus du nom du ministre à qui était adressé ce discours, il
faut venir son aide de camp et fait envoyer le message suivant à son premier ministre (
??? ):
TOP SECRET
PORTE AVION CLEMENCEAU STOP
MESSAGE AU PREMIER MINISTRE
DU GENERAL DE GAULLE - LIBERATEUR DE LA FRANCE, PRESIDENT DE TOUS
LES FRANÇAIS ET GENERAL...........
MESSAGE CODE:
- Mon cher Premier ministre , connaissez vous le nom de ce Ministre
?
SIGNE
LE GENERAL DE GAULLE.
Réponse du Premier Ministre Français:
TOP SECRET
DU PREMIER MINISTRE
AU GENERAL DE GAULLE LIBERATEUR.......... etc., etc. vous connaissez
le reste
MESSAGE CODE
- Oui.
SIGNE
LE PREMIER MINISTRE
Lisant la réponse le Général De Gaulle devient fou furieux et envoie un autre message sur le champ:
TOP SECRET
PORTE AVION CLEMENCEAU STOP
MESSAGE AU PREMIER MINISTRE
DU GENERAL DE GAULLE - LIBERATEUR and so, and so, and so,.....
MESSAGE CODE:
- ''Oui'' QUI ?
SIGNE
LE GENERAL DE GAULLE.
Suit la réponse du Premier Ministre Français:
TOP SECRET
DU PREMIER MINISTRE
AU GENERAL DE GAULLE LIBERATEUR.......... etc., etc. vous connaissez
le reste
MESSAGE CODE:
- ''OUI MON GENERAL''
Et bien voilà pourquoi le Général n'avait pas le mal de mer.
Quelle est la différence ''sentimentale'' entre un gentil, un juif askénaze
et un juif sépharade ?
Le gentil a une femme et un maitresse et il aime sa maitresse.
Le juif askénaze a une femme et un maitresse et il aime sa femme.
Le juif sepharade a une femme et un maitresse et il aime
sa................... Mère.
Et oui...............
Ayant fait connaissance avec la famille Masliah
presque au grand complet, je vous propose, dans le jeu des 7 familles: la petite soeur.
Geographiquement, vous pouvez me situer ? Vienne, Autriche, sur la
carte postale de Pierre. Evidemment je ne suis pas encore pensionnaire du dit chateau mais
qui sait...
Socialement, je suis l`exception familiale, le "sprout",
mot Anglais s'daptant ? toutes les langues, y compris le sfaxien, et qui signifie en
traduction peu orthodoxe, aspirant à la richesse, sans vraiment y parvenir...encore que
la corruption des "mogles" anciens "sprouts" parvenus commence à me
gagner.
Ethnologiquement, je suis aussi un cas desepéré pour la famille
Masliah, m'etant mésalliée par mariage à David, un Viennois "Boukhari", le
mot signifiant à peu de chose près Ouzbek. Un garcon charmant comme toute la famille -
sa belle-mère en tête - pourra en temoigner, mais issu d'une tribu ma foi on ne peut
plus étrange. En effet, ces gens sont les êtres les plus respectueux du culte des morts,
chaque mois on deterre un nouveau cadavre pour lui faire une "askara" digne de
son rang...Aussi,
si vous cherchez a nous joindre et ne nous atteignez pas, posez-vous
d`abord la question fondamentale: n'est pas aujourd'hui le jour du souvenir????
Ceci etant, ne croyez tout de meme pas que notre vie s'arrete la,
nous avons d'autres pr?occupations toutes aussi interessantes; une petite fille adorable
mais diabolique, Micol (l'heroine du livre/film fortement
conseillé "Le jardin des Finzi-Contini") qui deffraye la chronique de l'école
juive de Vienne, "elle a seulemet trois ans et elle parle Francais" disent les
parents Israeliens d`un ton envieux, qui n'ont toujours pas compris que c'est sa langue
maternelle.
Dans ladite écoleDavid tente d`enseigner l`histoire juive, tache
difficile, mais à ses dires gratifiante...et moi-même - en dehors de ce circuit - après
avoir travaillé dans des banques, je suis en congé de maternité, enceinte d`une autre
petite fille. Vous auriez des suggestions pour des noms, on accepte tout, parce que c`est
la panne sèche...En attendant d'accoucher, je prepare des plans sur la comète, comme me
remettre au travail, ma spécialité étant la legion etrang?re. J'ai localisé un
ancien de la
Légion à Vienne, j`ai l`impression que je suis tombée sur un
réseau, nous verrons bien, je vous tiendrai au courant.