Scène 1

Romain est face au public, une perruque sur la tête; il regarde un match de catch à la TV.
ROMAIN- ( Il mime son catcheur préféré)
Allez, vas-y, une gauche, une gauche comme ça (Il décoche un coup de sa main droite). Non, ça c'est ma droite. Non, mais non, prends-toi pas une dent de pie, prends-toi pas une ici, sur ton épaule. C'est précieux une épaule, c'est délicat, ça! Mais, non, c'est terrible, je peux plus voir ça. (On sonne) Oh, non, quelqu'un qui sonne en plus. (Il éteint la TV avec sa télécommande) Je vais m'énerver. Je sens que je vais m'énerver. Il faut que je m'énerve.

Scène 2

ROMAIN-
Bonjour, (d'un air faussement content) Mme Bompoil, entrez donc. Mais non, vous ne me dérangez pas. (en aparté au public): Si peu. Mais qu'est-ce qu'elle me veut donc?
MME BOMPOIL-
C'est que Monsieur, je ne sais pas comment dire.
ROMAIN-
Alors,… ne dites rien, laissez-moi deviner.
MME BOMPOIL-
Au rez-de-chaussée…
ROMAIN-
Oui, c'est ça, parfaitement, au rez-de-chaussée. Au rez-de-chausée, eh bien, il y a des rats, des rats errants qui menacent de monter dans les étages. Ben, c'est pas un problème, ça; il n'y a qu'à faire appel au service d'hygiène de la ville.
MME BOMPOIL-
C'est pas ça, Monsieur. Il y a que…
ROMAIN-
Vous connaissez mon amour pour ces petits animaux. Alors je suis bien d'accord pour qu'on élimine ces charmantes petites bêtes. Mais je ne veux pas le voir. Vous comprenez ,: je suis un sensible, moi. Je me connais depuis le temps que je me fréquente…
MME BOMPOIL-
Il y a qu'il y …
ROMAIN-
Plus un mot Mme Bompoil, vous ne parlez que trop.
MME BOMPOIL-
C'est que…
ROMAIN-
Ils viendront avec de gros appareils pour faire la cueillette aux rats. Ne vous faites pas de mourron! Que chacun reste chez soi, dans son appartement bien au chaud, à ce moment-là. Que personne ne sorte de chez lui et tout se passera pour le mieux!
MME BOMPOIL-
Je venais vous annoncer…
ROMAIN-
Que vous alliez vous marier? A la bonne heure! Vous avez enfin trouvé chaussure à votre pied? Ce n'est pas une trop grosse pointure j'espère.
MME BOMPOIL-
Non, c'est pas tout à fait ça. J'ai ouvert un magasin au rez-de-chaussée.
ROMAIN-
Ah? (fâché) Et vous ne pouviez pas le dire tout de suite? Un magasin de quoi? D'animaux, de cochons d'Indes, et autres adorables petites créatures qui rongent nos chaussettes et envahissent notre espace vital. Ou plutôt de scorpions, (il la menace) de vipères et autres animaux que j'écraserais de mon talon.
MME BOMPOIL- (intimidée)
Un magasin de shampooings, monsieur. Et j'ai pensé que ça pourrait vous intéresser.
ROMAIN-
Bien sûr que ça m'intéresse. Tout m'intéresse. Du moins tout ce qui a pouvoir de m'intéresser.
MME BOMPOIL- (un peu rassurée)
Vos cheveux sont longs et vous savez : un cheveu long, ça a besoin de beaucoup de soin. Le cheveu, c'est un peu comme un être humain, il aime à être câliné. Il aime qu'on le caresse avec un shampooing doux et confortable. Il aime qu'on le respecte. Comme vous et moi, monsieur.
ROMAIN-(soudain vexé)
Des cheveux trop longs, vous voulez dire que mes cheveux sont trop longs?
MME BOMPOIL-
Je n'ai pas dit ça, Monsieur. Je voulais simplement vous signaler que …
ROMAIN-
Si c'est pour critiquer mes cheveux et pour m'empêcher de suivre le match de catch à la TV que vous êtes venue, vous pouvez tout de suite rentrer chez vous. (Il la précipite vers la porte)
(sur le seuil de la porte) Et bien le bonjour à Monsieur. Avec une femme telle que vous, on doit être souvent dans ses petits souliers. Heureusement encore que c'est une grosse pointure!!!

Scène 3

ROMAIN- (au public)
Enfin, de nos jours, qu'est-ce qu'il ne faut pas entendre? (Il va vers son miroir, il se regarde) Longs mes cheveux? Oui, on peut le dire, mais c'est pas aux autres à venir à ma porte me le reprocher. Et en fait de shampooing, moi, j'ai acheté du savon (il montre un savon de Marseille). Du savon à barbe, mais ça va très bien pour les cheveux. (Il prend une bassine avec un peu d'eau) D'ailleurs, c'est un savon très particulier. Le vendeur m'a assuré qu'il raccourcissait les cheveux. On va voir ce qu'on va voir. (Il frictionne la perruque, va se regarder devant la glace) Ah non, ça n'a pas raccourci. L'arnaque, quoi! (Il va s'asseoir à nouveau) Bon, employons les grands moyens. (Il prend une serpette et "épluche" littéralement sa tête puis il va devant le miroir) C'est génial, quelle classe, pas un poil de travers. Et dire que l'autre, la Mme Bompoil, elle voulait me refiler un shampooing. Des salades: elle vient me parler de rats et son mari. Tout ça pour essayer de me vendre du shampooing! Non, mais de nos jours, il n'y a plus d'honnêteté, tous les moyens sont bons pour vendre sa camelote. (il regarde par la fenêtre)
Tiens, elle balaye. (il regarde encore) C'est devant sa porte au moins. (il appelle): Mme Bompoil. Montez jusque chez moi. J'ai quelque chose à vous montrer.

Scène 4

(Il prépare une chaise, une corde; on sonne)
ROMAIN-
Entrez, entrez, chère Madame Bompoil. Vous êtes au moins de bon poil ? Vous avez retrouvé votre bonne humeur proverbiale ? (il dissimule sa serpette dans son dos)
MME BOMPOIL-
Mais qu'avez-vous fait à vos cheveux?

ROMAIN-
Pas mal, hein ? Oui, oui, un nouveau shampooing. Je suis l'unique représentant pour l'Europe et l'Amérique du Nord.; une invention toute récente qui mettra du beurre dans vos épinards. Essayez c'est l'adopter, que je vous dis. Mais prenez donc ce siège qui vous tend les bras, comme on dit au théâtre. (Il l'installe brusquement sur le fauteuil, la ligote)
MME BOMPOIL-
Mais que faites-vous?
ROMAIN-(il allume la TV)
Vous n'aimez pas le catch ? Tant pis pour vous, vous verrez un match passionnant!.
MME BOMPOIL-
Si vous osez mettre la main sur moi, je me plaindrai à mon mari.
ROMAIN-
La belle affaire! Non, rassurez-vous, je ne vous ferai aucun mal. Je veux simplement vous faire essayer mon tout nouveau shampooing . (Il va chercher sa serpette et s'approche d'elle pour la scalper quand la lumière s'éteint). Ainsi, j'aurai quelque chose d'original à mettre au -dessus de ma cheminée.