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pour accéder à mon livre d'or silvouplééé !
Ah mais, non, en fait, suite au décès de multimania, mon livre d'or est décédé également, snirfl...
Enfin, si c'est pour dire que ce site est pas drôle, que les couleurs sont affreuses, que j'ai plus aucune raison de vivre tellement j'ai trop pas d'humour (oh la laaaaaa) <== ouaaais vas y jette toi par la fenêtre, espèce de connasse (pardon je m'enflamme) ou ce genre d'amabilités qui font toujours plaisir (merci merci), ne vous donnez pas tant de mal, quelques défenseurs de l'Humour avec un grand H (ouais, mais c'est pas la peine de dire "avec un grand H", j'veux dire, on a tous bien remarqué que t'avais mis un h majuscule à "humour", non mais oh, tu nous prendrais pas pour des cons, par hasard ?? <== Euuuh, ben c'est-à-dire que, en fait, hum...) vous ont déjà précédés (Hallelujah, comme dirait feu Jeff Buckley !). Ah la la. Enfin si vous tenez malgré tout à vous lancer dans la rédaction d'un "pamphlet" du même acabit, je vous en prie, plus on est de fous, plus on rit (oh la la oooh oui) !!!J'aime les gens... (nan c'est po vré en fait héhé) Ah, et puis tiens, tant que j'y suis, petit avertissement à ceux qui ont trouvé ce site sur kitsch site, non, ce site n'est pas censé être kitsch ! Il est RIEN ! Merde et arrêtez de me faire ch... Non mais oh !
Allez les verts !!! (oui, ça n'a pas de rapport, et alors, je m'en tape, c'est mon site après tout, hein !)
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Alors, comme ça, tu veux vivre des aventures
passionnantes, hein ? Comme, par exemple, te battre contre une banane géante, découvrir la beauté des intestins d'un gorille, escalader une chaise, capturer un yaourt avec des morceaux dedans (waaaah !), manger des ailes de mouche, visiter un coton-tige, apprendre à tricoter un immeuble, apprivoiser une pince à linge, ouvrir une fenêtre, fabriquer un pigeon, danser avec des fourmis, écouter un stylo, rencontrer un vrai cheveu, repeindre un horticulteur, discuter avec une brioche, acheter une cheminée, participer à l'évasion d'un fauteuil à bascule, regarder une pelote de laine, chanter avec un abri-bus, décorer une écrevisse, empailler une fourchette, apprendre le langage des pots de confiture, dormir à la moche étoile, nager dans une soupe de poireaux, partager le quotidien d'une boîte d'allumettes, te promener bucoliquement avec un grille-pain, affronter un lampadaire en duel, lire une courge, étudier le comportement des meubles en rotin, jouer au vatefèrfoutrball, éplucher un hamster (baaah), épouser un nuage, lécher une horloge, envoûter un orang-outan ou visiter une dent ?
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Mais, ATTENTION, avant de t'aventurer dans ce site, tu dois apprendre quelques règles élémentaires qui te permettront de survivre dans ce milieu hostile (hum !). Pour cela, je te conseille vivement de lire avec tes yeux (ben oui, hein, moi, je précise, hein, on sait jamais !) ce gentil mode d'emploi (oh oui, il est gentil, le mode d'emploi, hein t'es gentil ? allez, donne la pa-patte, le mode d'emploi ! c'eeest bieeen ! et qui c'est qui va avoir droit à sa pâtée "Mode d'emploi Senior" (Un peu de "Mode d'emploi Senior", et votre vieux mode d'emploi retrouve sa jeunesse d'antan : son poil est plus soyeux, il est plus joueur et va même chercher votre journal au kiosque du coin ! "Mode d'emploi Senior", la pâtée du troisième millénore ! ... Pour plus d'efficacité, nous vous proposons les croquettes "Mode d'emploi Senior" : avec çà, votre mode d'emploi ira répondre au téléphone à votre place, passera le balai et vous preparera vos sandwichs à emporter au bureau ! ... C'était un message publicitaire de la société "ONMD (On Nème les Modes Damplois)") ? qui c'est ? qui c'est ? c'est le mode d'empl... hum... mais je m'égare). |
MODE D'EMPLOI
1. Au 78ème degré les blagues et les informations de ce site tu prendras |
2. De la santé mentale de son auteur jamais tu ne t'inquièteras |
3. À toutes ses blagues tu riras (non, mais, ça, t'es pas obligé, hein !) |
4. De faire griller des toasts dans ton lecteur de CD-ROM toujours tu éviteras |
5. À tes amis ce site tu conseilleras (même si t'as pas aimé, c'est pas grave !! hihi) |
Eh, t'as vu ? Si tu multiplies ce mode d'emploi par 2, ça te fait 10 commandements ! C'est complètement dingue euh ! |
Et puis, s'il y a des blagues ou des petites phrases dont tu as du mal à saisir la subtilité, c'est peut-être parce que 1. Il s'agit d'une référence à un humoriste que j'affectionne particulièrement (ex : Les Robins des Bois, Eric&Ramzy, Les Inconnus, moi hum, etc) ou bien à un élément télévisuel (ex : La cité de la peur, etc) que tu ne connais pas 2. Il s'agit d'une référence à ma vie et donc, si tu ne me connais pas, tu ne peux pas comprendre (eh oui, désolée pour toi hihi) 3. Tu n'as pas un niveau intellectuel assez élevé pour comprendre mon humour (ah, que j'aime me balancer des fleurs !!) et, dans ce cas-là, tu n'as rien à faire sur mon site ! Allez, tire-toi, pouilleux(se) ! (Hum, je plaisante bien sûr !) |
Enfin, si tu veux te plaindre de la nullitude de ce site, ou de ma désagréable habitude d'inventer des mots stupides (hum), tu peux m'envoyer un mail d'insultes (attention, quand je dis "insultes", je veux dire des insultes genre... euh "saperlipopette" ou "gredine" etc. paske bon, il faut que vous sachiez que je suis tré tré sensible, hein ! alors, bi kerfoule, comme diraient nos zamis grands-bretons). |
Tu es le |
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