LES CITATIONS Ant : normalement, c'est grandes mains, grands pieds, grand nez...
Ar : mais c'est vrai ou c'est des conneries, ça ?Mé : question : qu'est ce qu'on fait de la bébête si elle est encore vivante ?
Ja : dans l'omelette !
Mé : ce sera la fève !Ar : Derrick, ça a un intérêt esthétique ! (1 verre)
Ar : le whisky, tu fais pas "pffff" devant ! (2 verres)
Ant : je savais pas qu'ils faisaient grandir la poire avec la bouteille.
Sy : ils font grandir la bouteille ?Ar : oh ! La poire debout, c'est pas pareil que la poire assis.
Ar : mais, Louis II de Bavière, il est pas français !
Mé : bah, Wagner non plus !
Ar : c'est pas une raison !Ant : quel est le nom de la couche supérieure de la peau ?
Ga : c'est l'épiderme ! ... C'est une question bleue, ça ?
Ant : non.Ja : (matelas) mais, mets ton doigt !
Ga : c'est là que je suis heureux de savoir dans quel contexte j'ai entendu ça !Sy : c'est tout frais dans la bouche, avec les oreilles rouges
Mé : oh oui, fouette moi !!!
Sy : le Sebiens est un grand tout
Ja :la couenne c'est ce qui donne le goût au jambon !
Ar : j'aime bien le liquide vaisselle qui mousse
Ant : le coca, il est chaud que devant...
Ant : y reste plu que 100 grammes ?!
Ja : non, 100 !Mé : si tu jettes le gosse dans le bateau, ça fait schlgonk
Sé : pas forcément, ça peut faire splach aussi...Ar : y a un truc qu'a chié noir sur ma voiture ; normalement les oiseaux, ça chie blanc...
Sé : faut goûter pour connaître l'espèce !Mé : glou glou glou glou !
Ga : on peut faire un concours d'imitage de dindon, tu gagnerasAnt : quelqu'un veut retourner les moules ?
Sy : retourner les moules ?
Sé : c'est pas ce que tu crois !Ga : Jacky, c'est le Tom Cruise des flans
Ant : j'veux une Ferrari "intérieur meuf" (2h du mat')
Ant : depuis le début de l'année, on a un good feeling ; j'vais écraser une larme... ou un pet.
MG : j'espère que la taupe, elle était déjà morte quand on l'a tuée!
Sy : J'ai le grec qui remonte!
Ar (à Mel) : T'as pas de trous?... aux oreilles?
LES LOIS DE MURPHY DE LA SYSTEMATIQUEIl y a une erreur quelque part. Toujours.
Le nombre de réponses récoltées est toujours égal ou supérieur au nombre de spécialistes consultés sur un même sujet.
Botanistes et zoologistes seront toujours en conflit, sauf quand ils s’allient pour combattre un virologiste.
Quel que soit le nom que vous choisissez pour une espèce, il y a toujours quelqu’un qui l’utilise déjà pour une autre.
L’holotype dont vous avez besoin se trouve sur un autre continent.
Si vous utilisez des produits pour conserver les spécimens, vous en absorberez assez pour devenir vous-même un paratype.
Il existe toujours quelqu’un qui n’est as d’accord avec vous… et qui a les moyens de le faire savoir.
Si vous êtes biologiste, on vous demandera de penser comme un informaticien, et inversement.
Dans un projet international, vous n’aurez jamais pour interlocuteur quelqu’un qui parle votre langue.
Internet est vicieux par nature.
Même en systématique on a besoin d’un plus petit que soi : n’hésitez pas à consulter un informaticien.
Les autres biologistes s’essuieront les pieds sur vous, sauf quand ils auront besoin de vous. Faites-leur payer à ce moment-là.
On ne rivalise pas avec Linné.
En systématique, même si vous avez tort, vous avez raison, tout est une question d’embrouille.
Tout ce qui date d’après 1970 change trop souvent pour être utilisable. Tout ce qui date d’avant est gravé dans le marbre, et donc inutilisable.
La systématique vous aidera beaucoup dans la vie de tous les jours… notamment au Scrabble.
C’est toujours de la faute de Séverine.
Tout le monde aime les dinosaures, mais personne n’aime la paléontologie.
Les ordinateurs mettent beaucoup de mauvaise volonté à comprendre, et quand on finit par les y forcer, ils plantent.
Les filtres à pollen ne marchent pas pour les mammouths.
LES COURS D'ANGLAIS DE MGus Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt?
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Débile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
Marie qui s'masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
LES CONTREPETERIES Gare aux méfaits de la houle
Une panne de micro dans la pièce du fond
Mention spéciale :
Les bactéries ont le choix dans la date
Ils ont piqué Tnp
qui sont brillament passées dans des présentations orales
LES COURS DE SCIENCE DE MARMOTTUS Franchement c'est beau la science, on en apprend
tous les jours. Saviez-vous que...1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Ça n'a pas l'air de valoir la peine)
2. Si vous pètez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres. (Oh mon Dieu !)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.(Dans ma prochaine vie,je veux être un cochon.)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dégueulasse)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle. ( Chérie, je suis rentré. AAAAAAAAAAH... )
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité vaut mieux que la quantité)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Beurk!J'avais pas vraiment besoin de savoir ça.)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.(Tant mieux, c'est une bonne chose)
12. L'urine de chat brille sous une " lumière noire " . (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)
15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon ? Mais bon sang vive la science !)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Non, le cochon est si con que ca?)
PS : en plus, je viens d'apprendre que les étoiles de mer et les oursins font caca par la tête.