Bientôt l'explication de la mis en sommeil des aventures de SuperMata, la suite de son enquéquêtte et (Sploiler alert) le combat à mort avec la moche!ù Ca va chier des bulles (comme dans une coupe de champagne?)!

Les voyages ça fatigue, surtout quand c'est dans le coffre d'une vieille mercedes (mais partie la plus solide de la voiture voir le test par Lady Di) sur une route défoncée (mais pas par notre héros) quelque part dans un lointain pays oriental qui sent bon le souffre maintenant mais avant qui exaltait l'imaginaire de nos ancêtres souvent à raison.
Quel rapport avec SuperMata? Aucun mais ça pète la classe comme introduction (je sais pas vous mais ce mot provoque en moi des envies interdites aux mineurs ou alors ceux qui creusent dans des mines) non?
Etouffant, la bouche sèche comme le désert martien, notre héros n'est pas au mieux dans ce coffre brulant sous un soleil de plomb.
Petit retour en arrière.
Au commencement il y eu un gros bang (non kate pas un bang à fumer, un BIG BANG à créer l'univers, c'est pas pareil et ça se fume pas enfin je crois) dans l'hôtel où se déroulait le concours Miss Universe of the World on Earth, wind and fire.
Une bombe a explosé dans la chambre réservée par notre héros qui n'aurait manqué pareil rassemblement de bombes (parfois tout aussi explosives) pour rien au monde.
Heureusement, notre héros se remettait de sa cuite de caïpirinha au bord d'un piscine de l'hôtel. Vu par un benêt à crane rasé ayant pour mère une vieille à chapeau vivant avant l'apparition de la couleur, il fut kidnapper par le sus(non pas cette fois, seulement avec les jolies filles!!! il faut suivre un peu)nommé benêt après avoir reçu un magnum de champagne sur le crane.
Retour au présent.
La voiture s'arrête, elle a peu être roulée pendant 4 heures sous ce soleil de plomb. Des portières claquent, des personnes marchent et discutent dans un langage inconnu de notre héros (du ch'ti?). Une voix féminine se fait entendre, deux autres masculines. Puis des détonations éclatent, le son raisonnant dans l'espace exigu du coffre allemand.
Le coffre s'ouvre, une vive lumière aveugle instantanément SuperMata, une ombre se penche sur lui, on lui parle, le bruit l'a rendu sourd, un bras l'enroule et le tire hors du coffre, l'esprit de notre héros revient à lui, la vision et l'ouïe aussi.
Il vient d'être libéré par une femme habillée en militaire qui lui dit qu'il est libre à présent à condition qu'il lui fasse l'amour sur le brasier qu'est le capot de la teutonne automobile.
Malgré le physique pas très avantageux de la madame il s'exécute, après tout il faut bien remercier le libérateur non?

Comme tous les être humains, notre héros doit manger, des spaghettis (oui mais des panzani) en général vu qu'il ne sait que faire bouillir de l'eau.
Oui mais ce jour là il n'y en avait plus dans son repère secret dans laquelle il se repose et joue à la wii (oh ouiiiiiiii elles disent toutes ça) au lieu de bosser ses partiels de droit.
Il va donc en acheter au supermarché du coin (canard wc le meilleur des canards) où il a repéré quelques caissières sympathiques.
En entrant dans ce supermarché tout triste (le gris et le orange ça le fait pas) il manque de se décapiter la tête sur le chapeau blanc et noir d'une vieille moche alors qu'il matait le beau cul d'une cliente.
Il commence par faire un tour et zieuter les clientes... rien d'intéressant. Il achète donc le paquet de pâtes et file choisir la caissière à draguer.
Justement l'une d'elles est une fille qu'il a repéré depuis 6 mois mais qu'il n'arrive pas à mettre dans son lit, une certaine Camille de 20ans qui joue avec le vice de notre zéro.
Alors qu'il s'apprêtait à faire la queue (leuleu seulement si la fille juste devant est mignonne sinon c'est sans moi) à la caisse 69 de Camille, la vieille moche donne un coup de tête...
Ralenti : grand mouvement circulaire de tête du sujet A (dit "la moche") vers le sujet B (dit "la conne") s'en suit une décapitation dont l'horreur n'a d'égale que le goût abject de la marque 1er dudit supermarché.
Résultat : ah ben la caissière elle va pas bien marcher maintenant...
Notre zéro étant en vacances décide de changer de caisse et d'aller draguer une belle demoiselle exaltant les charmes de l'orient, et il se promet de s'occuper de cette moche personnellement dès qu'il aura fini de faire l'amour avec la beauté sus(non pas de jeux de mots déplacés)nommée ("la belle").
Epilogue : en partant "la moche" regarde la réaction de SuperMata et avec un air de défi dit : "ton tour viendra bientôt perversion de la nature!!!".

Ceci n'est pas une aventure du plus naze des super-héros mais juste une fronde.
Une fronde contre les allumeuses, les filles qui jouent avec les mecs et qui les prennent pour des cons.
Si ça vous amuse, c'est que vous êtes bien pitoyables. Et cela me réjouit. Pitoyables vous finirez seules votre misérable existence.
Et ce ne sera que le juste retour des choses, après tout dans la vie réelle on sait bien que c'est La Mort qui gagne à la fin.
Et à en croire un grand penseur comme Terry Pratchett, La Mort aime les humains, elle déteste les hypocrites.
Et La Mort est souvent d'humeur sadique avec les connes dans votre genre.
Maintenant vous êtes prévenues, si vous persistez alors ce ne sera pas SuperMata qui viendra vous voir mais un squelette en noir avec une faux
et un humour à enterrer un mort (justement).

Tout ça pour dire qu'en ce moment je suis trés occupé et pas d'humeur pour écrire la suite (dans laquelle La Mort apparaîtra).
De toute façon il n'y a personne qui lit ce blog!
Pour finir attendez vous à des victimes féminines du nouveau superméchant... au moins certaines ne feront plus les malines en fiction.
C'est un des pouvoirs de l'écrivain (ou du moins à ma hauteur du rédacteur de débilités).

Il fait nuit, une femme rentre seule chez elle après une journée de dur labeur (et l'argent du beure).
Elle presse le pas sentant derrière elle une ombre menaçante qui s'approche d'elle.
"Encore une victime du boucher enlaideur!" voici le titre des journaux du jour.
Celà fait 3 mois que la police court après ce malade du scalpel qui enlaidit les plus belles femmes de la ville.
Celà fait 3 mois que notre héros voit son terrain de chasse se dépeupler.
Celà fait 3 mois qu'il cherche à savoir qui est ce fou qui ose détruire ce que la nature réussit de mieux.
Que faire ? Il doit bien y avoir un moyen de stopper ce gros méchant pas beau!!!
Et pourquoi enlaidir ?
Ca doit être l'oeuvre d'un pas beau qui a jamais joui! Parole de zéro il sera puni de ses crimes!
Pendant ce temps à l'autre bout de la ville ...
Une femme vieille et moche essuie son scalpel tout neuf et tout ensanglanté.
Elle porte un chapeau immonde et un ensemble noir et blanc immonde lui aussi. Elle ne suit pas la mode.
Même le plus grand styliste du monde ne pourrait pas la rendre moins moche. Elle est vraiment moche.
Et essuie un scalpel neuf ensanglanté.
A ses pieds gi le corps innanimé d'une sublime brune à gros seins italienne actrice de 40ans mais encore top canon.
C'est con c'était la future cible de notre héros! Il va mal le prendre (à défaut de pouvoir la prendre).
C'est pas des choses à faire ça!
Désormais ça sera une affaire personnelle pour SuperMata! Pas touche aux canons! Superhéros veut tirer!
Un nouveau cycle s'annonce, un nouveau superméchant, une (qué)quête, des rebondissements (en sillicone)...
Préparez-vous à de nouvelles aventures encore plus barrées et sexuellement connotées,
préparez-vous au pire car j'ai envie de continuer ces aventures débiles!
Eloignez les enfants, les filles éteignez vos portables, débranchez votre cerveau
Prochaine aventure : Sex wars episode IV A worst hope

Encore une cantine scolaire soufflée (au fromage miam) par une explosion acidentelle d'une bombe, Gédéheffe nie toute responsabilité.
On ne la fait pas à SuperMata, c'est signé Red Foreman alias Evil Dead le dangereux psycho-pâtes (à la carbonara) communiste.
Mais comment savoir où il frappera de nouveau sachant qu'il ne reste qu'ue seule cantine sur pied dans la région ?
Notre héros se rend chez ses indics (Myrtille, les amazones,...) mais ne trouve aucune info après 2 semaines d'orgies sexuelles.
Mais pendant ce temps dans le wisconsin...
Soudain alors qu'il allait à son Cul G il croise un motard à tête de mort, SuperMata lui règle son compte à coup de pots de peinture rose.
Le lendemain les journaux titret : "SuperMata coffre Evil Dead, gloire à lui!", et oui sans le savoir notre héros a résolu l'affaire.
Pour fêter ça il part à la pêche aux infos auprès du gang des voleuses et des amazones, durant un mois. C'est dur la vie de superhéros!

soit le retour tant attendu (oui professeur Jones ça a été aussi long comme attente!!!) du plus fou des obsédés alcooliques et accessoirement superhéros (trés hétéro)

En ce jour mémorable le monde entier fête le héros vénéré par toutes les jeunes femmes sous alcool, j'ai nommé SuperMata!
Bien sur je rêve mais bon tout ça pour dire que c'est mon anniversaire et que je fais (et raconte) ce que je veux (avec ou sans mes cheveux).
Il est inutile de rajouter que j'attend des cadeaux magnifiques en mon honneur, j'ai quand même sauvé le monde plusieurs fois!
Sur ce je vous laisse à cette lecture et moi je retourne digérer mon repas gargantuesque englouti il y a 15minutes.
Bon anniversaire à moi-même, c'est fou ce que je m'aime hihi!!!

Au milieu du pacifique sud entre Pontocombo et Belbèze (village véridique à côté de toulouse) dans un gros navion avec des ailes qui vole :
C'est l'heure du repas, dans l'allée centrale les hôtesses s'occupent de distribuer cette nouriture infame aux passagers mal installés.
Soudain une des hôtesses, Britney une fausse blonde, se fait harceler et tripoter par un passager, Jean-Luc D. saoûl et shouté à la farine animale.
Panique à bord, JLD totalement fou lance son assiette de de flagolets qui attérissent sur la tête du commendant de bord, assomé l'avion se crashe sur une île mystérieuse.
Beaucoup de morts, quelques survivants dont JLD, Britney et un étudiant toulousain en droit qui garde le stock de bouteilles d'alcool.
C'est là que des terroristes débarquent, kidnappent Britney (qui s'était rasée la tête après que JLD lui ai dit qu'elle était moche et qu'elle chantait mal).
Coup de bol pour les survivants, pas de chance pour les terroristes, ils se suicideront en écoutant en boucle du Lorie jusqu'à explosion du cervelet.
Après inspection, et beaucoup d'alcool, l'île s'avère peuplée de sensuelles amazones, qui tuent toutes les autres femmes parmis les survivants.
Pour sauver les hommes de la servitude notre étudiant toulousain arrête de boire et devient ce justicier craint par toutes les femmes pour son charme ravageur, SuperMata!
Après une semaine de performances physiques incroyables il terrasse les amazones trop fatiguées pour continuer la "guerre sessuelle" et instaure une dictature machiste, avec JLD comme Premier Ministre.

bon voilà après une brève(?) absence je suis de nouveau là pour m'occuper de mon bloginou adoré
pour les nouveaux visiteurs il faut que vous sachez que si votre commentaire n'apparait pas de suite c'est que je dois le mettre en ligne, je m'explique :
suite à des saloperies de bots à la con je reçois des centaines (300 en 1 mois sur les billets de février) de commentaires avec des images ou des adresses de site X
je suis désolé du délai bon de toute façon c'ets pas grave il n'y a eu qu'un nouveau commentaire en 1mois, c'est beau d'avoir beaucoup d'amis!

la nouvelle aventure sera en ligne ce week end je pense voilà @+

Par ce bel après midi ensoleilé, un homme se ballade seul dans une faculté...
tu tut tutuuuuuu (le téléphone sonne mais c'est pas un jeu)
-allo?
-it's jack bauer online put your weapons down and close your fucking mouth!
-what? i'm french i don't speak portuges...
bip bip bip (communication téléphonque terminée)
Sortant d'un recoin, un homme s'approche de notre zéro en le braquant avec un pistolet à eau :
-j'ai dit ferme la et pose ton gun (pose pose ton gun)
-désolé j'écoute pas cette daube... mais j'ai pas d'armes moi!
-tu veux faire pêter la rondelle d'une bombe, tu l'as écrit dans un mail adressé à un dangereux extrémiste alcoolique marseillais!
-ahhhhhhhhhhhhhh ici "faire pêter la rondelle" signifie... euh un dessin?
gruic gruic gruic (je sais pas faire le bruit du dessinage du dessin)
-it's all about sex here?
-oui on parle aussi d'alcool...
-fucking frenchies, i've to torture someone... oh you!
-yes? i'm kenny.... heyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
pan pan pan (3 balles dans le pauvre kenny)
-damn good that's better (pour tous les adeptes du cultissime duke nukkem 3d)
-oh my god they kill kenny... you're bastard!!!!

Depuis un mois la ville ne parle que de ça... le "Gang des voleuses" dévalise tous les magasins de lingerie féminine.
La police n'a aucune piste, voici une affaire pour SuperMata!
Kilkenny Powa (QG de SuperMata) 16h30 du matin :
- salut Yobi, tu as des tuyaux sur le gang des voleuses?
- oui il parait que l'une des membres est masseuse au "X" une certaine Myrtille...
- merci, patron une pinte pour la route.
X (centre de massage) 18h30 du soir :
- bonjour je voudrais un massage "Fruité" avec Myrtille svp.
-oui salle n°6 elle vous attend monsieur.
salle n°6 du X :
- Myrtille pour vous servir déshabillez vous et allongez vous sur la table.
- c'est ce qu'elles me disent toutes héhé... hum... vous avez un joli regard mademoiselle, un regard qui dit "faisons l'amour grand fou"!
- comment avez vous su? je suis si géné c'est la premère fois!!
- laisse moi faire petite, oh le joli soutien gorge! c'est un Obande non? trés cher mais magnifique, tu l'as volé où?
- au magasin sur la grande avenue de l'empereur...oh mince je me suis trahie!
- dis moi où sont les autres voleuses et je te fais l'amour sauvagement.
- dans un club lesbien le "Muffin aux roses"... oh fais moi vite l'amour je ne tiens plus!
Une semaine plus tard au Kilkenny Powa 17h45 du midi :
- ah le gang des voleuses est sous les verrous, toutes plaident coupables si SuperMata leur fait l'amour encore une fois... qu'est ce qu'il ne faut pas lire dans la presse!!!
- oh oui, ils sont souvent en dessous de la vérité!

Et au début il y eut le commencement... mais ça veut rien dire! ah oui tout comme mes camarades dépressifs marseillais déjantés de la Team JDT (jedi Depressif Team).
Football, délires, photomontages et même fond d'écran vous attendent sur le site de la JDT On vous attend!

Nous sommes tous des superhéros. Cett phrase anodine a eu des répercutions importantes pour Mata simple étudiant en Master de Droit. Car il y croit! Même s'il est plus que porté sur la boisson et que c'est un véritable obsédé il en est persuadé. Son seul superpouvoir semble être sa capacité incroyable à sortir des blagues plus nulles les unes que les autres.

 Voici "SuperMata Adventures"!