dimanche, mars 24, 2002

 
Nouvelle Vision

Je suis de retour dans ma région natale; me reposer un peu et revoir mes amis. Puisque mon ancien copain Lancelot jouera dans un groupe pour une réunion que j'organise, j'ai dû lui parler plus souvent ces derniers temps. Sa vie semble si compliquée, ses sorties restreintes par sa copine, à mon avis. Je l'ai finalement revu lors d'une soirée où il était présent pour jouer de la musique avec des amis communs. J'étais nerveuse de le revoir cependant, je me rends compte que depuis toutes ces années, je l'ai un peu idéalisé. Peut-être est-ce moi qui aie trop changé, ou tout simplement que je n'ai plus le goût de me compliquer l'existence avec quelqu'un qui a une peur atroce des autres, ni avec quelqu'un qui n'a pas autant de désirs sexuels que moi. Aurais-je attendu pendant quatre ans avant de me rendre compte qu'il n'était pas la personne que j'espérais. Ça ne lui enlève rien, mais je pense qu'il est temps pour moi de passer à autre chose. Je ne vais pas non plus sauter sur le premier venu. Je suis célibataire et indépendante depuis plusieurs années, ce qui ne me déplaît pas pour autant.
Depuis quelques temps, lorsque je reviens dans la région où je suis née, je revois souvent un mec. Mon orgueil me pousse à ne pas me laisser aller. Pour une fois, je n'ai pas peur de prendre de l'affection, de le coller quand j'en ai envie. Mais je pense que ça ne veut rien dire, puisque nous nous voyons jamais à l'extérieur du cercle d'amis, dans des partys par exemple. Je ne sais pas quoi penser? Peut-être que j'ai besoin de plus d'affection ces derniers temps, peut-être aussi que je laisse la porte ouverte maintenant. Une chose demeure, c'est que pour l'instant, je ne ressens pas le besoin de prendre n'importe qui pour satisfaire ma libido élevée. Sauf que je me rends bien compte que je l'affectionne particulièrement. Lira-t-il ceci et se reconnaîtra et plus jamais je n'entendrai parlé de lui? Qui sait. Je voulais vous partager mes pensées ce soir, peu importe les risques que je cours. J'étais prête à le faire.

mercredi, mars 13, 2002

 

Mi-soleil, Mi-nuages
Journée nuageuse, nostalgique, peut-être, mais je continue à survivre à cette société qui nous inflige des critères de vie, qui ne sont pas nécessairement les miens. Au fond, à travers les nuages, de beaux rayons de soleil à l'horizon. Il ne me reste qu'à les attraper au vol. J'ai revu mon ancien copain cette semaine lors de mon passage dans ma région natale. Quel effet! Quelle sensation! Ça faisait au moins deux ans que j'attendais de le voir. En forçant la note un peu, j'ai pris mon courage à deux mains et je me suis rendue à son travail. Je n'arrive cependant pas à décrire la sensation que j'ai éprouvé en sa présence, trop brève sûrement. Les jambes tremblantes, les mains moites et un rythme cardiaque accéléré au maximum m'ont empêchés de me concentrer sur ses paroles et ses gestes. Seule la musique de ses paroles me faisaient valser. Une chose demeure, l'amour que j'éprouve pour lui, l'espoir de peut-être retrouver son amitié et qui sait peut-être son amour. Seul le temps saura me le dire. En attendant, je vis de ses souvenirs. L'attente, l'attente... Mes rencontres ces derniers temps sont restreintes, les anciennes histoires vécues que j'écris me satisfont pleinement. J'apprécie d'ailleurs les commentaires des gens qui me lisent. Le plaisir de partager des moments de désir m'encouragent à poursuivre ma quête de l'extase. Le printemps à nos portes, l'odeur de la testostérone commence heureusement à se faire sentir.

dimanche, février 17, 2002

 

LA VIE EST BELLE!
On a tous un jour ou l'autre l'envie de connaître son avenir. Vendredi, je suis allée voir une clairvoyante qui m'a tirée aux cartes. Je suis toute chavirée, paraîtrait-il que je retournerai avec mon ancien copain Lancelot. L'espoir de le retrouver auprès de moi me garde en vie. Ridicule peut-être mais je sens qu'à partir de maintenant, si je vis le plaisir ailleurs qu'avec lui, on dirait que c'est de l'infidélité. Ça fait déjà quatre ans bientôt que je l'attends et attendre encore deux à quatre ans pour reconquérir son coeur, me semble une éternité. Saurais-je me passer du plaisir de la chair pendant tout ce temps, dans l'espoir que peut-être je lui partagerai ma vie à nouveau? Au moins de nouveau développement, j'ai réussi à lui parler au téléphone la semaine dernière. Il semblait un peu plus réceptif à me parler, même si sa femme refuse que je lui adresse la parole. La jalousie... Ce que l'on cherche à garder de forces, on le tue. Voici donc une série de paroles tirées du film les Enfants du siècle, film relatant l'histoire d'amour de George Sand et Alfred de Musset, qui à mon avis, est très révélateur de mon histoire d'amour vécue avec Lancelot.
« L'amour existe, ce n'est pas une chimère, j'en suis sûre à présent. Il faut seulement savoir le reconnaître et se faire humble devant lui. Nous n'avons pas compris, nous nous sommes quittés dans l'arrogance et la jeunesse. Nous ne savions pas ce que le temps fait découvrir. On n'aime qu'une seule fois de toute son âme, aujourd'hui je le sais et c'était lui... c'était cette fois-là. Quand on aime quelqu'un de tout son corps et de toute son âme, on ne sait plus aimer autrement. Cet amour là, c'est toi qui me l'a appris. J'ai souffert souvent, je me suis trompée quelque fois, mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu, et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui... Et enfin, la flamme y sera jusqu'à ma mort, c'est comme cela que l'amour se venge.»

lundi, février 11, 2002

 

L'attente
Après avoir attendu une soirée complète, vêtue du costume d’Ève, l’être charmant et désirable (Morgan), j’ai finalement eu une bonne discussion téléphonique ce qui a permis d’oublier cette soirée d’attente. Discussion qui m’a mis la réalité en face… Qui je suis exactement et pourquoi mes agissements plutôt que d’autres dans le monde du plaisir et non pas celui de l’amour. Après de nombreuses conquêtes, lui seul, a réussi, malgré la difficulté de voir en face qui on est vraiment, à discerner qui est cette petite personne que je suis. Petite personne qui tente de se montrer grande et forte. Ainsi, il découvre que ma façon d’agir face aux hommes, est une situation de contrôle. Mon ouverture d’esprit par rapport à la sexualité et les rencontres superficielles avec les hommes, n’étaient qu’en fait une façon de ne pas montrer ma faiblesse. Image que j’ai développé pour ne pas être blessée et l’espoir de l’amour, pour enfin ne vouloir que profiter du corps des autres à mon tour. Profiter de la sexualité des hommes et de leur faiblesse. Faiblesse de ne pas me montrer faible face au subtilité des relations entre humains. Ainsi, lors de notre dernière rencontre, il a réfléchi à cette soirée, merveilleuse soit dit en passant, et alors il découvrit la personne que je suis réellement et que je cache derrière cette image de grande dominatrice et contrôlante sexuellement. De découvrir qui j’étais et ce que je cachais, l’a fasciné, dit-il. Fascination face à un corps à l’aise dans sa sexualité. La rencontre de quelqu’un de particulier. Ma façon d’embrasser, le fait de montrer que pour moi le baiser est pas mal plus intime que le sexe en général. Embrasser quelqu’un lors d’une relation sexuelle est plus dommageable que le fait de me donner sexuellement à cette personne. N’allez pas croire que je suis incapable d’offrir un baiser. Mais pour moi, le baiser restera un préliminaire à l’acte sexuel, tant que je ne laisserai personne entrer en mon âme. Une fois l’acte enclenché, les baisers se font très rare et disons à bouche serrée. Donc, ma façon d’embrasser est une façon de me protéger, de protéger mon âme à cet homme qui s’offre à moi. Dans l’espoir de retrouver mon ancien copain, j’offre mon corps et toutes ces infimes parties, mais mon âme et mon cœur je le garde pour lui, au cas où il reviendrait à moi, mon âme restera pure. En résumé, lors de cette fabuleuse dernière rencontre, je me suis permis de lui donner un peu de mon âme. La raison pour laquelle il m’a senti différente, raison aussi pourquoi à mon avis, cette soirée était fabuleuse. Et oui, j’ai triché je me suis investie un peu plus, peut-être trop, mais cette personne est très spéciale et j’ai donc décidé de lui révéler qui était vraiment la personne que je suis. Intelligent soit-il d’avoir vu en moi ces caractéristiques. Aucun autre homme a su lire en moi comme il a pu le faire. C’est sûrement ce qui m’effraie un peu de lui maintenant. Je dois par contre avouer que c’est soulageant enfin après quatre ans de faire ressortir quelques petites facettes de ma vraie personne. N’allez pas croire que je suis au désespoir et que l’amour pour moi, c’est terminé. Pour l’instant ma peur de me révéler mixée à ma façon de contrôler les hommes dans mon lit et la situation qui s’en suit, restera encore malgré tout en moi.

Je ne suis pas la seule qui ait vécue un échec face à l’amour, par contre chacun l’a vit à sa manière. Moi j’ai décidé que j’allais la vivre en ayant le contrôle sur mon esprit et sur mon cœur dans les relations avec les hommes, de courte ou de moyenne durée. Quand je me sens un peu trop investie, selon les limites fixées, je me pousse et ils n’entendent plus parler de moi. Mon cher si vous lisez ceci, sachez que je penserai toujours à vous, dès les premiers moments que je vous ai vu, j’ai ressentie quelque chose que je n’avais pas ressentie depuis plusieurs années. Est-ce la raison pour laquelle, je me suis laisser aller mentalement avec vous, sûrement. Mais n’ayez crainte, je ne vous demanderai pas en mariage, mais j’espère, trouver une personne comme vous pour partager une plus grande partie de mon intimité : ma bouche, mon âme et mon cœur. Et qu’en plus, cette personne soit comme vous, c’est-à-dire un homme voulant découvrir chaque facette de l’expérience dans le monde du plaisir.

Journée difficile professionnellement, faisant en sorte que je veuille m’ouvrir à vous, puisque vous avez la clé secrète de ma personnalité. Je ne sais pas quels effets auront ces mots sur vous ou sur notre relation, mais ce que j’aime de notre relation c’est l’ouverture et l’échange. Ainsi, ce soir, je vous partage ma pensée, pensée approfondie de la réelle personne que vous avez découvert.

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