AVANT PROPOS

Si les femmes sont des fleurs, faudrait changer l'eau de ta mère.

Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.

 Ta mère a tellement de varices qu'on dirait une pub pour le roquefort.

Ta mère a tellement de pellicules qu'on dirait le festival de Cannes.

Ta mère est tellement rachitique que quand elle pète elle s'envole.

Quand les juges en auront fini avec l'opération Mains Propres, ils feraient bien de se pencher sur les fesses de ta mère.

Ton père est tellement cocu qu'il est obligé de se déguiser en facteur pour baiser ta mère.

Ta mère tremble tellement qu'on dirait qu'elle a pas de décodeur.

Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c'est 1.

Ta mère a tellement une tronche de cake qu'elle devrait épouser Papy Brossard.

Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.

Ta sœur a tellement d'acné que quand elle pleure, ses larmes son obligées de faire du 4x4 pour arriver au menton.

Si la laideur était une tempête de neige, ta mère serait un blizzard.

Ta mère pique tellement qu'on devrait l'envoyer à Séville chez le barbier.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause c'est une touche du magnétoscope.

Ta mère est tellement bête qu'elle gratte les tickets de loto.

Ta mère est tellement conne qu'elle a été percutée par une voiture en stationnement.

Ta mère tire tellement la gueule qu'on peut même pas l'appeler "La Vache Qui Rit" ; On peut même pas l'appeler "La Vache", avec sa poitrine... Et on peut même pas l'appeler "La", vu qu'on dirait ton père en plus viril !

Ta mère est tellement conne que quand elle mange des huîtres elle s'étonne de chier des coquilles.

Ta mère est tellement bête que si elle passait à la Roue de la Fortune elle serait foutue de gagner.

Chez toi quand on joue à questions pour un champion c'est le hamster qui gagne.

Ta mère est tellement bête que quand ton père l'a demandée en mariage elle a dit oui.

Ta mère est tellement grosse qu'elle pourrait embaucher Carlos comme nain de jardin.

Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse la balance crie : 'Eh, faut pas monter à deux !'.

Ta mère est tellement poilue qu'elle s'épile avec une débroussailleuse.

Ta mère est tellement sadique qu'elle t'enferme avec la collection complète de Penthouse dans un cagibi tout noir.

Ta mère est tellement indigne que quand elle marque ton petit frère au fer rouge, elle désinfecte même pas le tisonnier.

Ta mère est tellement chiante que le Bon Dieu va regretter d'avoir inventé le paradis.

Chez ta mère c'est tellement crade que Mr Propre s'est mis à boire.

Ta mère a tellement de points noirs qu'on dirait du Munster au cumin.

Ta mère est tellement dégueulasse qu'elle perd trois kilos en prenant une douche.

Ta mère est tellement vieille qu'elle connaissait le code de l'appartement de Jésus.

Ta mère est tellement grosse que si elle tombait d'un arbre, elle irait tout droit en enfer.

Ta mère est tellement frigide que sa petite culotte sert à mettre les bouteilles au frais.

Ta mère, c'est comme une bibliothèque, elle est ouverte au public.

Quand ta sœur écarte les cuisses, le satellite Spot croit filmer le Grand Canyon.

Ce n'est pas parce que ta sœur taille une pipe à une cabine téléphonique que ça fait d'elle une call-girl.

Ta sœur a un sexe tellement profond que c'est le commandant Cousteau qui a dû remplacer son gynéco.

Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque ils coupent les caméras

Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.

Ta mère a un sexe tellement vaste qu'elle commande ses vibromasseurs chez Arianespace.

Ta mère a un sexe tellement béant que quand elle ouvre les cuisses ça fait appel d'air.

Ta mère est tellement vieille qu'elle jouait au Scrabble avec Cléopâtre.

Ta mère a les dents tellement jaunes qu'à New York on l'appelle taxi.

- Ta mère, elle est tellement poilue qu'elle se lave les mains avec du shampoing.

- Ta mère est tellement plate qu´elle n'a qu'un côté !

- Ton père est tellement petit que sa tête pue des pieds.

- Ta mère est tellement vieille que quand elle raconte son enfance, elle nous parle de son dinosaure!

- Ta mère est tellement maigre que quand elle prend sa douche, elle doit courrir sous le jet d'eau pour se mouiller!

- Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la plage tout le monde crie: "Sauvez Willy !"

- Ta mère est tellement grosse que ta mère moins Carlos, c'est Demis Roussos.

- Ta mère est tellement bête que quand elle fait une faute à l'ordinateur, elle met du tipex

- Ta mère est tellement bête, que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.

- Si la mocheté était une brique, ta mère serait la tour Montparnasse.

- Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle marche, ça crée un appel d'air.

- Ta mère est tellement sale que quand elle a des morpions ce sont eux qui se grattent.

- Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.

- Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécu, c'est le 1.

- Ta mère est tellement maigre qu'on pensait qu'elle était enceinte alors qu'elle avait gobé une pomme.

- Ta mère est tellement petite que le matin pour se laver, elle va courir dans la rosée.

- Ta mère est elle est tellement poilue, que quand elle va chez Mammouth, on l'appelle Patron !

- Ta mère est tellement grosse que quand elle bronze sur une plage, Green Peace la rejette à la mer.

- Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, la balance affiche: "une seule personne à la fois !"

- Ta mère est tellement grosse que quand elle sort on dirait une éclipse.

- Ta mère est tellement grosse que quand elle met un blouson Malcom X, les hélicoptères atterrissent dessus.

- Ta mère est tellement grosse que quand elle porte des talons aiguilles, elle trouve du pétrole.

- Ta mère est tellement bête que quand on lui demande d'acheter une télé couleur, elle demande la couleur.

- Ta mère est tellement moche que quand elle va au zoo ce sont les singes qui la regardent !

- Ta mère c'est Sim !

- Ta mère est tellement idiote qu'elle ne caresse jamais un chien de chasse; on se sait jamais, des fois qu'il serait chargé!

- Ta mère est tellement maigre qu'elle a une seule rayure à son pyjama.

- Ta mère est tellement grosse que quand elle est au volant, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit.

- Ta mère est tellement vieille que quand Dieu a dit "Que la lumière soit", elle a appuyé sur l'interrupteur.

- Ta mère est tellement sale qu'elle a des morpions, mais c'est eux qui se grattent.

- Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, elle tombe des deux côtés à la fois.

- Ta mère est tellement bête qu'elle croit que la ménopause c'est une touche du magnétoscope.

- Ta mère est tellement petite qu'elle a les dents qui puent des pieds.

- Ta mère est tellement petite qu'on voit ses pieds sur sa photo d'identité.

- Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique.

- Ta mère est tellement grosse que ton père mets 365 jours pour en faire le tour.

- Ta mère est tellement poilue que quand elle promène Médor, c'est elle qu'on caresse.

- Ton père est tellement radin que quand tu lui demande 5 euros il dit: "Quoi 4 euros, mais qu'est ce que tu vas faire avec 3 euros, j'ai pas 2 euros. Tiens voilà un euro et partage avec tes neuf frères et soeurs."

- Si Dieu a créé ta mère, c'est pour montrer que la guerre, c'est pas si terrible après tout.

- Ta mère est tellement moche que quand les martiens vont débarquer ils vont lui dire: "tiens, déjà là?"

- Quand on voit ta mère, on sait pourquoi E.T. voulait rentrer chez lui.

- Ta mère est tellement moche que quand elle se balade, même les aveugles prennent la fuite.

- Ta mère est tellement moche que Frankenstein l'appelle "maman"

- Ta mère est tellement vieille que quand elle fait son marché, elle met ses courses dans les poches qu'elle a sous les yeux.

- Ta mère est tellement vieille que quand un flic lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.

- Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin de 2 montres car elle couvre plusieurs fuseaux horaires.

- Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas d'avoir connu ses pieds.

- Ta mère est tellement énorme qu'elle repasse ses vêtement en les alignant sur l'autoroute.

- Ta mère est tellement grosse que partout où elle regarde, elle est toujours là.

- Ta mère est tellement grosse que quand ton père fait l'amour, il sait plus s'il est dans le trou ou dans un pli.

- Quand ta mère prend un bain de mer, les satellites enregistre une nouvelle île.

- Ta mère quand elle nage en pleine mer, tous les pêcheurs foncent derrière pour attraper le plus gros thon qu'ils aient jamais vu.

- Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la rue, ce sont les voitures qui font gaffe à ne pas se faire écraser.